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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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こんばんわ。
久しいです。
忙しいのとか色々あって…、言い訳ですね。


ふと思う、自身を傷つけるのは悪い事でしょうか?
…まぁ、世間一般で言えばそうなんでしょうが。

えぇと、今日の今は浮き沈みの沈みの位置にあります。
この周期…いつやってくるか判らないんです。

今日は友達とカラオケ行って来て、確実に楽しい日のはずなのに帰って来て少ししたら急に沈みがきた…とか。


漫画のジャンルにボーイズラブってあるじゃないですか。
あれ、いつも羨ましく思います。
まぁ、シチュエーションとかそういうのは置いといて、何より
『良いなぁ…』と思うのは自分が何も考えてなくても相手は自分を男と認識してて、自分自身も男の身体を持ってて、何を気にすることなく素直に本能に身体を預けていけるところが羨ましく思えます。

毎回いろんな漫画を読む度に思います。
俺は憧れというか、何と言うか…ホント、『嗚呼、良いなぁ。』と思いながら読んでます。

こう、指向がゲイ寄りだから感情移入(?)しやすいんだよね、ボーイズラブ漫画の方が…たぶん。
ホント、羨ましい紙の中のキャラクター達が。

何でこんなこと書いてるかって、それはさっき読んだからなんだけど…好きな作家さんの作品だったんだけどさ、読み終わったら沈んじゃった。(^_^;



俺は今から死ぬ方法とかを検索しようと思ってるんだけど・・・ホント、良くないよなぁ。
別にこんなこと書いて、何か言って欲しいとかそういうのじゃないんだけどさ・・・もう少しした時の自分に馬鹿にされそうだとか・・・まぁ、こういうこと書いてる時点でまだいけると思うんだけど。

いつも「死ぬ」とかそういうことに思考が走った時『今日が終わるまでは生きようかな』と思うんだ。
そしたら大抵大事にはならないでしょう?まぁ、あくまで「俺が」だけど。
その日チョット頑張って生きて、寝たら次の日の朝。
朝っぱらから死にたいって思うこと・・・少ないはずだから。
それでまた辛くなったり疲れたりして――同じ事を繰り返してみたり。

もう少しで違う世界が見えて開けるところまで来てるのにここで死んだらどうしようもない気がして、頑張ってるんだけど・・・

高校卒業して進学できたらきっと見えるはずだから、少し違う世界が見えると思うんだ。
まだ精神科の先生にもこの間の記事に書いたこと言ってないしね。

あともう少し。もう少し。もうすこし



今日は気分的に夜更かししたいのでします。
でも、明日明後日とオープンキャンパスだから・・・まぁ、少し位どうでもいいか。


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今度は言う。
最近ジェンクリ行って来たんだけど、もう1年半くらい通ってて俺は結構なとこまで来てるのに一向に状況が変わらない・・・。

親にカミングアウト、学校やその他の生活でも男として活動精神的に支障はない
正直、セカンドに移っても良い頃だと思う。
しかももう18歳にもなった。=ホルモン注射が出来る年齢。

これまで遠回しにホル注をやりたいという事を話しているにも拘らず先生は無言で聞いてるだけ。
つか何言ってても無言で聞いてるだけ。質問めいた事を言ってみても答えてくれない。
俺はここ数ヶ月『一体ここで何を話すべきなのかが解からない』と思っていた。

「何故行くのか」の理由が「診断書を貰う」に固まっている。
以前だったら「人に話せない事を話す」とかもあったけれど、今は「近況報告」程度だ。


そこに通うFTXの知り合いさんと話した結果「次回行った時に何故一向に状況が変わらないのかという事を切り出す」に決定いたしました。


俺の知ってる人には半年で診断書貰った人がいるし、他にも女として働いてて親にもカムしてないけど診断書下りてる人とかもいるし・・・まぁ、診断書貰えんのは半年~2年とかだっけ?でも、チョットいくら何でも状況が動かさな過ぎる。

まだ子供だからこれから思いが変わる可能生を考慮?
それがネックだとしたら厄介にも程がある。
つか、知り合いは19で診断下りてたから然程関係は無いのかも知れない。

だったら何がそんなに状況を止めているのか・・・気になるし、聞く権利はあると思う。
そのFTXの知り合いさんは「金払ってんのはこっちなんだから」って言ってましたしw

次回、逃げずに頑張ってきますゝ


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今まで書かなかったけど、
今まで自分がこういうの書くのがイヤで避けてたんですが、書こうかなぁと。

俺らFTMはどう抗ってみせようと結局は女性の身体を持ってますよね?
しかも俺はホルモン打ったりオペしたりもしてない。

まぁ、身体だけで見れば完全な女なわけです。
そうすると必ず付き纏うモノに生理などがあるわけです。

俺はこの言葉を書くのも口にするのもイヤです。
でも、書きます。書かないと事が進まない。
自分自身が止まってちゃ話になんない。


これは・・・しょうがない事です。
でも、毎日毎日女性が下着に付ける物を付けなければならない。
特に生理が来た時なんかはこれが悔しくて悔しくてしょうがない。
あと、恥ずかしくてしょうがない。

俺は、これらを付ける時に恥ずかしくてたまらないです。
『男なのに、こんなの付けなきゃいけない――』って。
男なのにって言っても身体は女だしな・・・って言う自嘲気味な声も後から届くんですがね。
だから悔しくてたまらなくなる。

身体は外見をどんなに男っぽく見せていても女のモノでしかないから・・・悲しくなるよね。
俺は毎日それらを付けるとき恥ずかしいです。悔しいです。

何でこんな事になってしまったんだろうっていつも思います。
俺がFTMっていうものに気づいてしまったからいけなかったのではないかとか、くだらないことを考えます。




いま、専門学校の資料を自分でまとめてるんですが・・・表面に近い場所で考えてきたことは頭を素通りします。
本当に行きたいのかも解からないです。でも、好きだからたぶん行きたいんだと思う。


俺は、俺自身を客観視してるんでしょうか?
だから・・・変な見方になってるんでしょうか?

もう、よくわかんないです。
まあ、今までもそんなに解かってないけどさぁ・・・。

えと、でも、もうホントに動き始めないと大学まにあわない;;



自分の心が読めないのが不安です。
自分がなに考えてるのかが解かんないんです。


つか、俺「イイ子」になろうって無意識に思ってるのかもしれないと思った。
今日母親が料理してたからテーブルセッティングしようと思って、したんだけど、鍋敷きだけ忘れちゃって・・・母親に「やってって言ったじゃない」って言われて、俺、完璧に出来なくて笑ってもらえなくて、悲しくなって、そしたら「何で1つ忘れちゃっただけで怒られなきゃいけないんだろう」って怒りが現れて、鍋敷きを雑な取り方したらまた怒られちゃって・・・こんなんじゃなかったって・・・俺は見返りを求めて「イイ子」をやっているのかなぁと、、そうじゃなきゃ「怒り」なんて感情は生まれないだろう。

これは、最低な事なのではなかろうか――。



もう、寝ます。
思考回路がダメな方向に向かってる。。

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あー、もう・・((o(-゛-;)
言葉遣い・・・言われなくたって親戚が来たらなるべく気を付けるつもりだよ!!

「そんな言葉遣いしないの!」とか・・・、まだ言葉に関してやや抵抗がある母。。

でも、もし俺が生まれた時から男だったのなら・・・、
そんなこと無かったんじゃないかとか、親戚や俺の事女だとしか認識してない人達の前で言葉遣いにもの凄く気を使ったりとか・・・しなくて済んだのに。

それより何より、俺はこんなに悩む事もなかったし、毎日自分の身体で恥ずかしい思いする事もなかったし、周りの人達に迷惑掛けるような事もなかっただろうし――言い出したらホントにキリがない。

俺は男で生まれるべきだったと確信する今日。
俺が男で生まれたとしたら、もし男だったのなら――いや・・・よそうか。
そんな事したって状況が変わる訳でもなんでもないし空しくなるのが目に見えてる。。

溜息が絶えない。


つかね、ミンナ聞いて?
俺、言葉遣いのことで自分にイライラしちゃって物に当たったら妹にうるさいとか言われて、母親には「さっきのことで怒ってるの?私は正しいことを言っただけよ?」みたいなこと言われて・・・。

結局さァ!!
何に向けてイライラを発散すればイイのッ!!!?

どこに向ければイイの!!!!???

人に当たるなんてその人何もやってないんだから以ての外だし、物に当たればそれはそれでなんか言われるし・・・!!

・・自分!?自分に当たればイイの!!!!??
え?何?どうすればイイの!??

自分の身体って傷つけてイイのか??!
よくないだろ!!!!?
どうすればいいんだよ!!!!!!!

でも、それしか方法なくね??
何度も自分の身体を切りつけてやろうかと思ったことあるけど、実際に行動に移したことはない。

だってそれはさ、ただ構って欲しいだけなんじゃないかって・・自分を見て欲しくて悪戯する子どもと一緒なんじゃないかって・・・そしたらなんか恥ずかしくて出来ないだろう。馬鹿丸出しだ。。

でも、何故だかもの凄くそうしたくなる。
俺は親に「自分はこんなに悩んでるんだ!だから見てくれ。」とでも言いたいのか??
一体何を思ってそうやって自分の身体を傷つけたくなるんだ?

爪で、ペン先で、クリップで・・・ならある。
ただ、刃物が無いだけ。加減してるのか?俺。
それを越えたらイケナイ気がしてる。だからやらない?

・・・そうだ。
それが越えてはイケナイ一線のような気がしてるからやってないのか。

そうだな。それ越えたら俺はずっとやり続けてしまう気がする。
1回やったら何回やったって同じだろうと・・・俺は続けてしまうだろうから、それが想像できるから・・やらないんだろうな。

まぁ、良い。
書いてたら少し落ち着いた。
トイレにでも行ってくるよ(笑)




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いったい何回出会って・・・
いやぁ、皆様こんばんわ

いったい何度出会って縁がなかった事でしょう。
やっと、イケそうなバンドに出会えそうです

何人とメールして、いったい何人から返信が来ないままになっているのやら・・・。
ま、イイけどね。

でもさ、1つ言わせてもらいたいのが『1度メールのやり取りしたんなら最後を括れ!』って事ですよ。

なんで何も言わずに連絡が途絶えるんですか?
ホント、もの凄く非常識です!!

もしこれがダメでもまた探すから(泣笑
つか、今回”男”で関わろうとしてるんだよね・・・俺。

いつかは言うかもしれないけど、俺の人生プランでは18からホルモン始めて19には声低くなってる予定だから「男性ホルモンの出が遅いんです~」とかでイイと思うんだよね、ホントに。
実はコレ、学校や某オフ会にて使ってる言い訳でございます←
イケるっしょ?コレ。

誰も病気とかの詳細なんてわからないんだからでっち上げてしまえばイイのさ。
自分の都合のイイようにねw

でも1つ気をつけなきゃイケナイのが自分の言った保身の嘘を覚えておかなきゃイケナイってこと。
忘れてたら事故が起こるね←

トイレとかも立ちション出来ねぇから一緒には入らないって事にしてんだけど、それで疑われた時の嘘は「実はトラウマがあって・・・」で押し通す。
学校に結構勘のイイ人がいて危なっかしいから保身のために、もう少し詳しい嘘をついた。
それは細部まで忘れないように文字にして送った。


俺は嘘をつくのが苦手な人種だ。
だけど、保身のためにつく嘘を覚えた。
自分に都合のイイように、後々困らないような嘘をつくことを覚えた。

『何も、嘘は悪い事だけじゃない』
そう、自分に言い聞かせて保身のための嘘をつき続けている。

”嘘をつく”という行為に罪悪感を感じる自分にとって、今の状況は少しだけ息苦しいのかもしれない。
でも、その息苦しさに上書きできるほどの収穫があるからやっていけてる、そんな気がするんだよね。


あーあーあー、何だかシリアスモードに切り替わってしまっていたよ

ま、こういうの書くの好きなんだよ、きっと。
『あぁ、悩んでる俺って可哀想~』とか思ってんだよたぶん。
気持ちいんだよ、こういうの←

そのために書いてる訳じゃないけど、俺にとっては悩みは自分を責めるものの1つだから良いんだろうね。
自虐的?自虐性がある?
そうだね・・前にも話したけど、やっぱり均衡を保ってるんじゃないか?これで←




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※追記・・・全然関係ナイです(笑;

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