モノ置き部屋ver.『　』

性同一性障害で摂食障害で自律神経失調症な俺を出来るだけ素直なままに曝け出している日記です。 悩みや現実では捌け口がなく、言い出せない事などを主に書いていくと思います（・ω・） あ、ニコ動の歌い手さん大好きです(笑)

今まで自分がこういうの書くのがイヤで避けてたんですが、書こうかなぁと。

俺らFTMはどう抗ってみせようと結局は女性の身体を持ってますよね？
しかも俺はホルモン打ったりオペしたりもしてない。

まぁ、身体だけで見れば完全な女なわけです。
そうすると必ず付き纏うモノに生理などがあるわけです。

俺はこの言葉を書くのも口にするのもイヤです。
でも、書きます。書かないと事が進まない。
自分自身が止まってちゃ話になんない。


これは・・・しょうがない事です。
でも、毎日毎日女性が下着に付ける物を付けなければならない。
特に生理が来た時なんかはこれが悔しくて悔しくてしょうがない。
あと、恥ずかしくてしょうがない。

俺は、これらを付ける時に恥ずかしくてたまらないです。
『男なのに、こんなの付けなきゃいけない――』って。
男なのにって言っても身体は女だしな・・・って言う自嘲気味な声も後から届くんですがね。
だから悔しくてたまらなくなる。

身体は外見をどんなに男っぽく見せていても女のモノでしかないから・・・悲しくなるよね。
俺は毎日それらを付けるとき恥ずかしいです。悔しいです。

何でこんな事になってしまったんだろうっていつも思います。
俺がFTMっていうものに気づいてしまったからいけなかったのではないかとか、くだらないことを考えます。




いま、専門学校の資料を自分でまとめてるんですが・・・表面に近い場所で考えてきたことは頭を素通りします。
本当に行きたいのかも解からないです。でも、好きだからたぶん行きたいんだと思う。


俺は、俺自身を客観視してるんでしょうか？
だから・・・変な見方になってるんでしょうか？

もう、よくわかんないです。
まあ、今までもそんなに解かってないけどさぁ・・・。

えと、でも、もうホントに動き始めないと大学まにあわない；；

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自分の心が読めないのが不安です。
自分がなに考えてるのかが解かんないんです。


つか、俺「イイ子」になろうって無意識に思ってるのかもしれないと思った。
今日母親が料理してたからテーブルセッティングしようと思って、したんだけど、鍋敷きだけ忘れちゃって・・・母親に「やってって言ったじゃない」って言われて、俺、完璧に出来なくて笑ってもらえなくて、悲しくなって、そしたら「何で1つ忘れちゃっただけで怒られなきゃいけないんだろう」って怒りが現れて、鍋敷きを雑な取り方したらまた怒られちゃって・・・こんなんじゃなかったって・・・俺は見返りを求めて「イイ子」をやっているのかなぁと、、そうじゃなきゃ「怒り」なんて感情は生まれないだろう。

これは、最低な事なのではなかろうか――。



もう、寝ます。
思考回路がダメな方向に向かってる。。