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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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ただいま。
ただいま、みんな。
ゴメン・・・気付いたら2ヶ月も放置してたんだね。

俺ね、まだ生きてるよ。何か生きちゃってるよ。死ぬ方法を凄く考えてた時もあったんだけどね、もう全然。どんな死に方考えたところで自分の上手いようにはならない。墓に入る時になった事を考えてせめてもの抗いで母方の墓に入れて貰うようには頼んだのだけれども、そこまでに至る過程がもう・全然。
結局「死」が俺のベースである事は変わらないまま今に至ってる。何も進歩が無かったと言えば嘘になるけれど、そこまで大した進歩が無いままズルズルと生きてしまった感は否めないかな。

今はね、ここに来るまでの中でちょっと思った職についての事。
主職ではなく副職の方を考えたりしてたんだけど、病院の先生は俺に「ダメだ」って。生活リズム整えてからやれって言ってた。でもさ、生活リズムとか関係無いよ。結局結果とお金がすべての世の中なんだから。
資格取るのが良いかなって思ったんだ。資格は、以前絵に関する世間ではあまり認められないようなどうでもいい資格を通信で取った事があるんだ。あとは高校も通信通学生だったし、結構「通信」は大丈夫だと思うんだ。

俺の考える副職、女子っぽくて俺自身に否定の色が無いことも無いんだけど、考えてやれないことも無いかな・・・なんて思った。その他にも昔から思ってた事とか掘り返して「声優」「漫画」を見つめ直したり、チョット後になってから気になった「アニメーター」や「ゲームクリエイター」なんか考えたりして、「小説家」「シナリオライター」色々。

やっぱり気になるのは「アニメーター」かな。「声優」は好きだけれど、自分とは何か合ってないと思う。
静々と作業を進めたい。好きな事柄に関っていけるのは良いと思うんだ。でも、主職にはしない。危なくて出来ない。確実な「何か」をつかんで安定するなら、やはり「製菓」の方になってしまう。少し・・・悔しい気がしなくもないけれど、世の中そんなもんだよね。

ずっと家に居るから光熱費が高い。昨日来た電気料金見て『これはまずいな・・・』って思ったんだ。それで押しやられるようにしてチョット前に考えてた「職」について再考してるわけ。本当は遠いとこ見るより近いところ見ながらの方が良いのだけど、世の中の人達が手軽に働く「コンビニ」や「スーパー」「ファストフード店」・・・どれも難関なんだよ。俺、明るくないし・元気じゃないし・人嫌いだし・煩いのも苦手だし・もうさ、行けないんだよね。募集事項見て、備考欄に「明るくて人と接することが好きな人!」とか書いてあるとそれだけで消沈。
もちろん偽って働く事も出来るだろうけど、それ俺じゃないオレが認められてるだけで俺じゃないんだよね?そんな事してまで働く意味・・・あるんだけど、ふとした瞬間に中から抉るよね、自分の事。
どうすれば良いのかな?「女」としてそもそもの自分を偽っちゃえば良いのかとは思うけれど、1度(?)それで面接行って(コンビニではない)落ちたから嫌なんだよね。普通に行って落ちるよりもツライ。『女装までして行ってもこれか・・・』ってなる。落ちるのなんて当たり前だとか言うけれど、俺はどうやら「否定」「拒絶」「拒否」という方面の事柄にめっぽう弱いらしい。あとは「言葉」に敏感?
結局さぁ~俺が弱いだけなんだよ。俺がこの世の中に適応してないだけなんだよ。だからさ、死んじゃおうとか思ったんだよ?でも駄目出し・ストップ掛けられて、自身も100%死にたいわけじゃないから止まっちゃって。本当は「死にたい」んじゃなくて「消えたい」から。

「消えて無くなりたい」ってのが俺の望み。俺の記憶からも皆の記憶からもぜーんぶ綺麗サッパリ俺が無くなるの。良いでしょーw
邪魔じゃないし、迷惑かけないし、金もかからない。

心と体が一致してたら全然悩まなかったのに、上手く避けたり跳ねたり取ったりして上手いとこイケる器用な奴なのに・・・。多分人並って感じ。暗くもならなかったよ。だって学校――すごく明るくて、6クラスもあるのに全クラスに友達いるような凄く、、凄いやつだった。器用に人付き合い出来る、みんなに頼られて、俺が聞く限りでは俺を始点として始まった仲間が多いらしい・・・そんな人間なのに。GIDとやらが俺を狂わせた。明るくて器用で素直に良い子だった俺が、暗くなって人を疑い義務的な良い子になった。
周りからの目が異常に気になった。親からの愛情も信じられなくなったのかな?だから他の人も全部同じように信じられなくなって、終いには自分ですら信じられなくなったのかな?
俺は昔俺自身の事が好きだった筈。でも今、俺は俺のこと嫌いだし、周りも殆どが嫌いで埋め尽くされてるよね。何でそんな「嫌い」ばかりの世の中で生きてなくちゃいけないのか全然わからないんだよね・・・。

あ、そうだよ、そうだった、解らないんだった。無理してでも「生きる」って事をしなくちゃいけないの?そんなに「生きる」って大事な事なの?って思ってたんだよ。そうそう。つか、もうすぐ20歳になるんだけど、俺20歳になっても生きてたら自分の事もっと嫌になると思う、多分。
どうすればいいのかなぁ・・・?

みんな死んだことないくせに「死ぬのは悪い」っていうんだよー?変じゃんwもしかしたら死んだ方が良い事沢山あるかもしれないのにねー?この世の中にいる人間は「生きてる事」しか知らないから『きっと生きてる方が良い筈だって』そう言うんだよ、多分。ナンデ?って思っちゃうけどねー。辛くてめんどくさくて嫌な事ばかりが周りにベタベタ張り付いてる世の中の方が嫌だよねぇ?ねぇ?そう思わない?明確に何かがしたいとか目標があるとかだったら生きるってのも解る気がするけれど――。

ふむ。今ね、ゲームしてるの。俺と近しい文章の持って行き方をするメーカーのゲーム。気になるから全部やろうかと思って。結構前にそれやってから死のうとか漠然と考えてた事あるし、丁度良いんだよね。これやって何か目覚めればそれで良いし、何も無かったらまた戻るだけだねー。

お金・・・嫌だねぇ。

あ、そうだ、11月ごろは現実から離れようと思って仮想空間にのめり込んでみたんだ。それも頭痛がするくらい。完全に意識が持って行かれるまでずっとPCやり通し。うたた寝程度で起きたらまたPC。ずっとPC意識の続く限りPC。そんな生活してたんだけど、どっかから現実に舞い戻る為にテグス始めたら褪せちゃって・・・今はのめりたくてものめり込めなくなっちゃって、、余計嫌な思いしちゃった、でも、それは保身だからいつか崩れ去るものではあったんだよね。
今、逃避せずに現実見えて、どうしよう。逃げたくて仕方が無かった事柄に引き戻って・・・どうしよう。


どうしよう?
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(非公開コメント受付中)

私としては幸せになってほしいのですが、それはエゴでしかないです
考えていることがたくさんあるんですね…。
自ら「死ぬ」っていうことは「衝動」で、ただ「生きる」っていうことは「惰性」なんだと思います。人は「衝動」で行う何かを「悪」だと考えます。
でもひとつひとつ考えて、何ひとつ思い残すことがなかったその時には、それは「衝動」ではなく「決断」なのだと思います。
他人のくせにこんなこと書いてごめんなさい。だけど書かずにはいられなかったんです。

貴方に平安が訪れることを祈っています。


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