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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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す、スミマセン・ただいまさんです;;
チョットこの空いてる期間に色々な事があり過ぎまして放置してました。
そして現在、滅茶苦茶体調が悪いですorz
死にそうに腹具合悪い…処方されてる胃薬2種類に追加で市販の胃薬とバファリンまで足して、温かいお茶も飲んだのにそれでも治らない でも書いておきたいから書いておく。みんなに忘れられない様に――。
うぇ…お腹痛い。気持ち悪い。吐きそう。今チョット吐いて来た←


ええとですね、いつからここ来てないんだっけ?8/26日か…随分と放置したな、俺。
携帯のスケジュール履歴見ながら書くね。

8月は自分の体力を知る為の仕事探しで忙しかったみたい。
8/3~8/31までほぼ1か月の間インドア派の俺が外に出て何とか環境を変えようと活動してたみたいだね。初めて日雇いの仕事を「女」として受けて性別云々関係無しに、ソレが楽しかった。初めてやる仕事でこんなに良い思いをしたらあとが苦になるだろうと思うくらい楽しく出来た。


9月は家を出ようともがいてたみたいだね。
8月の後半から、工場で寮付きの仕事を毎日徹夜みたいな状態で「朝昼夜関係無し」にずっと探し続けてた。病院から処方して貰ってる生活リズムを整える薬をタイミング良く飲めなくなっていって、生活リズムがすごく狂ってた。『飲まなきゃ』『寝なきゃ』って解ってても現状から抜け出したい気持ちの方が強くて先走ってずっと起きて探してる状態だった。
色々な会社の面接や登録会に行く度に外に出るから、精神安定剤を毎日全部使い切ってた(1日3錠)。しかもさ、何社受けても同等に「既往歴」で引っ掛かって全部落ちるから、余計に「アイデンティティ」が崩れ去るというか「レゾンデートル」が危うくなると言うか何と言うか…それでなくても「家」という空間が息苦しくてアップアップして窒息しかけてるのに畳み掛けるようにコレが来ちゃぁ――変な道も考えるわな。

「家から出られない…」「出る為の金も稼げない…」正直、法に触れるか否かギリギリのラインの事をしようかと考えてました。だって今は家を出る為の金がやろうと思えば「身一つで稼げる身体」してんだもん。だったらソレを自分の気持ちや精神圧し折って捻じ曲げてでも有効に活用してやろうかと思ってた。本気でそう考えて色々とネットで調べ尽くした。実際に行動にも移してみたが上手くは行かなかった。何でも良かった。ホームレスにでもなろうかと本当に考えていた。そこら辺に居るホームレスの人達に話し掛けてみてどういう生活をすれば良いのかを聞こうとすら思っていた。全て総てが本気で本物だった…。

色々調べている途中で「男装喫茶」なるものを見つけて『これは自然体で働けるのでは?!』「光」を見出したのだが、ポストが満杯で俺が入る余地は無さそうで残念賞
ここには1度変装して訪れてみたのだが、とても良い雰囲気だった。楽しかったのでもう1度行ってみたいと密かに思っているw この日、チョコレートに俺は拒絶されかなりのショックを受け1日寝込む事になった。
チョコレート食べたら下痢をしてしまったのだ。その日はそれしか食べてた物がなく、明白であった為に大好きなチョコレートが拒食症末期の時の様に食べられなくなったのがショック過ぎた。ガチで丸1日寝込んだwww←

でも、やっとこの「死に掛けギリギリライン」で母親が協力を申し出た。
遅い…あまりにも遅い。何が「あなたは大切な私の子。」なの?大切で「ずっと見てる・死んで欲しくない・一生あなたの親でいる」なんて言うならもっと早くに救い上げて欲しかった。これは母親に対する不信感に繋がった
『本当にそう思っているの?』戸籍上「子」に位置する俺は戸籍上「母親」に位置する人を余計に信じる事が出来なくなった。

「愛って何?」
「愛してるって言うならなんか具体的な何かを挙げてよ。」
「そんなに大切って言うのなら、何がどう大切なのか述べてよ。」
「死んで欲しくないって言うなら何でどうして死んでほしくないのか具体的に言ってよ。」

そう、俺は母親を質問で攻め立てた。きっと普通の人間にとっては凄くキツイ言葉だったと思う。
毎日の様に「自己」について多方面から考え煮詰めてしまう俺にとって「愛」だの「大切に思っている」等という曖昧な表現はどうにも納得出来ない。

俺は、「愛」が解らないのだ――。


だからこんな有様になっている。全ての原因は戸籍上の父親に当たる人物ではなく「俺」だった訳だ。
母親は「やっとあなたを理解しかかっている」と言って、「私があなたとパパの懸け橋になるから」と意気込みがちに勝手に宣言して来た。俺は「その事に対して見返りを俺に求めないでね。」と、念のため言っておいた。勝手に外部でどうこされたことに対して俺は何も出来ないから…。

親が施設案を提供して来て探したりしたけど、なんか「弱者です」ってレッテル貼ってるみたいな感じがして嫌だったからやめた。アイツもきっと「負け犬」とか言うだろうから余計に嫌だった。
住み込みのバイトじゃなくてただのアルバイトなら平気なのではないかと思ったのでちょっと視点を変えた。「仕事を見つけてから近辺の家を見つける」と最初はやってたんだけど中々仕事が決まらないカスな俺orz
やはり社会にも必要とされない存在なのではないかと思いまたあらぬ方向に思考が転がるが、今度は逆パターンで考えた。「家を探してからその近辺の仕事を探す」だ。
この時点で母親が有り金を下している事が発覚。ここで「金」という「具体的」な物により俺は母親に対して少し不信感が和らぐ。しかし、異常な愛の受け取り方だと解っている為に素直には受け入れられないモノでもあるのは確かだった。

9/18~9/28までまた徹夜状態で賃貸探しを続けた。当然、生活リズムはグチャグチャだった。
でも、母親の協力の申請があったので今度は独りでやらなければならないんだという「ツッパリ感」があまりなかった。母親はいい大人だし、家だって何回も越して来ている。パートナーとしては凄く良い存在だった。性格の差で色々と問題が生じはしたが、10/4に新居に入居可能な状態に親が手続きし、9/下旬~10/上旬には家財を買う事に専念する事になった。


10月はしょっぱなから家具選びと運び込みとで忙しかった。
9月下旬から実家でダンボールに荷詰めをし、10/6から新居に住むことになった。戸籍上の父親は仕事で出張中だったので顔を合わせること無く家出完了w 11日に大型の家具が揃いやっと生活らしい生活をする事になった。全て母親の金だ・いつか全返済する。
母親は「3ヶ月分くらいは何もしなくても暮らせる位の資金はあるから焦らないでゆっくり仕事を探して良いから」と言っていたが、やはり焦りがちな俺は既に仕事を探し、登録会に行ってしまった――。何かアクションを起こす度に凄く沈むのが俺なのだと気付いたのは今日だった。女の外見でどうにも言い訳が聞かない内は女として仕事をすると決めた。髪の長いウィッグを被り、化粧をして「完全女」として登録会へ向かった。終えた後、悲しみなのか何なのか判らない感情が物凄く俺を取り巻いた。急に泣き出したくなりグッと堪える。近くにあったミスドで「生クリームとチョコレートを使っていないドーナツはどれですか?」と店員に聞き、ハロウィンのカボチャの種の乗ったドーナツを購入した。
角席を陣取る。堪えても出て来てしまった涙をナプキンで吸い取りながらドーナツを完食。(何泣きながらドーナツ食ってんだよ…と呆れた自分。)その後も自転車のある場所に行くまでにも涙。
駅の階段から5人の男性警官に押え付けられながら喚いている容疑者らしき人がとても目立っていた。パトカーは署へと向かったのであろう。サイレンが耳に煩く響いた。何とか涙を堪えながら自転車に乗り、用のある店に到着。聴いていた音楽をどんなに大きくしても変な感情は掻き消す事は出来ずに結局トイレへ。
何がそんなに嫌なのだろう?自分で決めた「女として働く事?」でも、それ以外に手立て無いでしょ?どうするつもりなのさ、バカ。どうしたいのさ、阿呆。
1週間くらいで可否の通達が来るという。落ちる…のだろうな。いくら頑張ったって報われない――そんなこと思ってた矢先、8月に日雇いでバイトをした派遣会社から電話で「同じ会社がまた募集かけているから良ければ――」との一報。なんだか少し救われた気がした。

でも、ここから遠いよ…
まあ、落ちてまだアチラさんに空きがあれば行くけどもね!!



俺がんばるし!
溜めた分の長文スミマセンでしたorz。。。
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男装系の店
相馬くん、お久しぶりです

色々と大変だね、お疲れ様

あまり一生懸命になりすぎないで

リラックスして取り組もうよ

生き急ぐには若すぎる

男装系(バー)のお店で働いた経験あるんだけど

相馬君には向いているかも(無責任に聞こえたらごめん)

少しはラクに過ごせるかもしれないよ

同じような環境の人達もいるしね

私は人間関係で辞めてしまったけど。



お母さんと話が出来て良かったね。
直人くんは自分で頑張ろうと云う気持ちが強いから、止まったり後退したりすると辛いのかな。
でも、そんな状態になってしまったのは、親のせいも有るから、自分が今、辛いって言えて良かった。

お母さんが直人くんを理解しつつ有るって云うのは、セクシャル・マイノリティだと云う事よりも、直人くんが“かけがえのない”存在だと云う事を再認識したと云う事かもしれないね。

甘えたらいいよ。親子なんだから。
信頼とか愛とかは、それからでもいいと思う。


鍵掛けの方へ
ヨーグルトとか納豆とか良さ気な物は食ってるつもりなんで、あの日は多分メンタル面から来るモノだったんだと
思います(´・ェ・`)<アドバイス感謝致します!


tomoさんへ
良かったんですけどねー(雰囲気とか)。でもポストが無いんじゃ仕方がない(・ω・`って感じでした。


jabequeさんへ
母は、俺の「心情」を理解し掛けてるらしいです。難解複雑なモノでして――^^;

「良い子」は常に何かアクションを起こしていないといけない気がするから、俺はスグに焦っってしまったり・卑下したりするのかもしれないですね。。

その「甘え」がよく解らないんです。だから「甘えられない」んです。そういう環境で育っちゃったみたいなんです;;


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