俺はね、いくら声が低いからと言って男の声じゃない訳で、それは構造上当たり前な訳で・・・。

どうにも抗うことの出来ない運命に俺はイライラするばかりで・・・。

ふざけるな、と・・いい加減にしろ、と・・・俺は何もしていないと――。
言いたい。
言いたい、言いたい、言いたいけど、何処に？何に？どうやって？
対象物のない怒りと不安と・・・に見舞われるのはもうイヤだ。

でも、一生ついて廻るんだろうな。
ついてくんなし。どっか行けし。。

とにかく俺は男の声が、、聞いただけで男だと判る声が欲しい。
歌を歌っても、何気なく喋ってても、何をしてても・・・自分自身で驚くことのない、嫌悪感の生まれることのない声が欲しい。
声が・・・。

カウンセリングの先生は俺をどう見てるんだろう？
俺が１７だから？まだ揺れてるのかもしれないから？？
だからいつまでも診断くれないの？

何でセカンドすら行かせてもらえてないの？
俺は先生の目にどう映ってんの？？
あと何回先生のとこ行けばセカンドに移れんの？

俺、早く男になりたい。
このキモチワルイ身体も声も何もかも全て、全て変えたい。

あるべき姿に戻って社会生活を、人生を歩みたい。
いつまでコレでいなきゃイケナイのか・・・イヤだ。

もううんざりだ。
お前まだ気づいてから３年しか経ってないだろう？

否・・・３年も、だ。

別に「だから死のう。」とかは思わないけど、たまにあるだろ？
こういうふうに落ち込んだ考えをしてしまう時が。

前はすぐに死のうとか思ってたけどね、何でもかんでも死にたいとか思ってたけどね。
馬鹿馬鹿しい。阿呆らしい。何も考えようとしていない。

確かに”考えることを止めた時が『死』である”というのはあっていると思った瞬間だったね。
考えようとしないから死ぬんだ。

生きる意味をツラツラ挙げてたら何だか泣けてくる。
「嗚呼・・・俺ってこんなに生きる意味が、生きたい目的があるんじゃないか。」って。

今は、将来のことかな。
声優になりたい、恋人作りたい、バンドで売れてみたい、とか。

俺はＳＲＳして全て上手く行った場合を考えたい。
上手くいくとホントすごい。
精液こそ出ないものの、その他はほぼ全てと言ってイイほどに男である。

ここにたどり着けたらどれだけイイだろう。
俺はそうなりたい。

いつも思うんだ。どうせ俺らＦＴＭは純男にはなれない。
だったら生きてて意味はあるのかってね。

別になりたくてフェイクになる訳じゃないけど必然的にそうなってしまう。
それが嫌だった。

でも、上に書いたところまで行けるのなら、生きていたい。
生きてみたい、そう思う。

だから今はつい最近まで思ってたものが消え去った。
チョット『生』に対する気持ちが変わった。

イイ傾向なのかもしれない。
このまま自分と戦うのをなぁなぁにしてずるずる生きて色んなモノを目にするのも良いのかもしれない。
色んな体験をするのもイイかもしれないと、そう思い始めた。そんな今現在の俺。




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