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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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未来予定が、、
まだ死んでません。
この間、胃が痛くなりました。外部から傷付ける前に内部で悲鳴を上げました。
あと、少し判ったかもしれない事として1つ。凄く癪ですが、俺は生理の時期になると物凄い鬱っぽい思考回路に陥るのかもしれません。それは俺がそれを過剰に嫌っている為に来る精神状態の悪化からなのか、女性特有の気の波なのかは判りませんが――かなり癪です。気持ち悪い・ふざけんなってんですよ・もし本当にそうならね。


家族が家族に思えません。他人に思って接した方がシックリきます。
改名等で戸籍謄本の取り寄せを行った際に「除籍」の文字が目に留まりました。もしこのままの状態で未来が続くのなら「除籍」して今の家族と他人として付き合って人生歩みたいです。まあ、一時の気まぐれなのかもね、こういうの。

「死のう死のう」と思うのと同時に、ほぼ毎日『死ね死ね』と思って過ごしている俺にはきっと何かそれ相応の罰が下るでしょう。腹部を刺した時に思い通りを通り越した後遺症が残るとかね・・・撥ね返りってやつです。
この間は「自殺未遂」なんて言ってたけど、俺20%~80%くらいは本気で死ぬ気がある。だから危うい。死んじゃ駄目だ。だって中の俺は生きたいと悲痛な叫びを上げていたどっちが良いのかなんて俺に判断できない。俺は優柔不断だろうか?


俺の未来に予定が少しずつ入ってくんだ・・・。「死のう」とか思ってるのに予定があると『そこまでは生きていようかな』なんて思ってタイミングがずれる
面倒くさい・思い通りにいかない――死んでしまえば終わるのに・何「生きてる人の為の予定」を実行する為に生きようとしてるの?死にたいのに生き人の日常を過ごしている。何で?なんで?ナンデ?
予定を入れないで。帰省するとか、オフ会とか、夏コミとか、料理教室とか、病院とか――小さな予定が沢山入ってくる・・・。まだ名前は変更できてない・だからまだ死ねないんだけど、毎日死にたくてツラい予定が無くなったら死ぬのに、無くならない。

生きるってこういう事なの?小さな予定の積み重ねが人生なの?
「明日苗札立てる」「音楽をipodに入れようかな」「絵がもっと上手くならないかな」「買い物しに行こう」「本を読もうか」「死ぬ前に金魚の水槽洗ってあげよう」「明日夕飯作らなきゃな」「薬箱に薬入れなきゃ」「封筒をポストに入れないとな」「あの動画を見ようかな」「夏コミで○○さんの本買いたいな」「某アニメを最初から最後まで見たいな」「帰省したらスイカ沢山食べたいな」「ゲーム終わらせてから死なないと」――――たくさんたくさん小さな予定が・考えが・思いがある。

これが生きてるって事?こんなんで良いのかな?「生きる」って、こんな程度で・・良いのかな?そうなのかな?そんなに適当で良いの?楽で良いの?
「死ぬ」のと「生きるの」って何が違うんだろう?息をして考えや思いがあるのが「生」?息をしてなくて・・・、してないのが「死」?息してないだけ??!それだけなの?!本当に?大差ないね。

まあ、いいや。実際に体を動かさなきゃいけない面倒事は嫌いなくせに、動かなくて良い面倒事はすぐに抱え込んで深く考える癖がある。これが1番面倒だ。馬鹿め。

深く沈み込む時期は大体判っているんだ。たぶん「過食期」と「生理期間」の2つ。だから次に過食の波が来た時はまた沈むと思う。
・・・明日来そうなんだけどね←←
名前変えるまではツラいけど、死なないように気を付けなきゃ。。

俺は最低だよ。見透かされてるのかな?
父親は俺の作る飯を積極的に避けているように思う。この間は俺が作ると判っていたにも拘らずわざわざ外で買ってきた物を食っていた。その他の日には俺が作る前に自分で作って食って俺の飯を回避していた。他の日にも全く食わない。何か月も食ってないように思う。いつからだろう?外で食ってきたり買って来た物食ってたり・・・母親の作った料理の時はよく食うくせにな。
そんなに食いたくないんなら言えば良いんだ。そしたらお前の分を考えずに済む。俺は「嫌々」お前が居る事を想定した料理を作っている。お前が居る時は「和食寄り」「味噌汁」「多めのおかず」等をなるべく作るようにする事・と以前母に教わったからだ。
お前が大好きな塩分と油分、たくさん盛り込んで高血圧や脳卒中で早く死ぬようにと料理を作っているのに・・・アンタは食わない。見透かしているのか?フッ(笑)そんな馬鹿な。判るわけ無いw
大量に飲む酒、夜に摂る食事、多めのタバコ、塩分と油脂が大好き――早死にには持って来いの条件が揃ってる。
俺とアイツの利害が一致してるんだからこれ程良い事はないだろう?俺は死に近付けたい・アイツは好きなモン沢山食える。完璧過ぎるよ。そして、完璧過ぎるほど歪んでるよ。何もかも解っている。表の気持ち裏の気持ちもな。

・・・なんて事をいつも考えたり、毎日アイツの事を考える度に「死ね」みたいな呪い染みた言葉を頭に浮かべる俺は最低な奴だと思います。人に「死ね」とか思うって事はそれを思う自分自身が「死ぬべき存在である」事を証明している。

俺も毎日「死」なんてこと自分に対して思ったり人に対して思ったりするのは嫌なんだよ?これは本当壊れる前に戻れるのならそれに越したことは本当に何も無い。だけど・・・無理だ。絶対に無理だ。もう、家族とも思えず・ただただ俺の精神を脅かす存在。それに伴って消えていく俺の何か。


俺は今すぐにでも一人にならなければいつか本当に壊れるだろう。
「一人暮らし」
金が無いんだ。貯めなきゃいけないんだ。溜まるのには時間が掛かるんだ。それまで持ち堪えられるのか?
もし持ち堪えたら、俺は来年入学しようと考えている学校の近くにある寮に入れば良いのではないだろうかと考えている。2年間だが、その間にバイトでも何でもしまくって学校生活と両立させて卒業時には一人暮らし出来る資金を貯めておけば良いのだと。そう考えた。

こうやって未来を描くから死ぬタイミングを逃していくのだ。重々承知である。
未来が描ける程度の死に方は「未遂」しかない。だからソレをしようと考えている自分の事も承知済みだ。


なんて馬鹿なんだろう。なんて不器用な精神構造なのだろう・・・。
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