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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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もう捨てる
7/17に研修を受けてから一切連絡が来ない。仕事が入る場合は一週間前にメールで通知が来るという事になっている。だが、今日になってもまだ来ない。明日も来そうにない。と、いう事は一週間後の8/5になっても仕事が出来ない事になる

8/16~8/20まで俺は母の実家へ帰省しなければならない。その前までに最低3回は立ち仕事を体験しておきたい。もう待っていても無理そうだ。登録制の雇用社員のような扱いの所に行ったのが間違いだったのか・・・。よく判らないが登録した会社を切り捨て、他を当たろうと思う。申し訳ない気持ちは無くはないがこちらの意向は伝えてあるのにすぐに仕事が来ないというのは人が余っているという事だろう。

すぐに働けるような所。今ネットで探してます。明日も探して、合いそうなのを見つけて連絡入れて16日までには最低3回・希望は5回以上体験して、以前連絡をして頂いた仲介の方に住み込みの仕事の件で連絡をしたいと考えています。
帰省中に連絡し、履歴書を書いて、帰省後スグにでも面接に行けるように準備を整えてやりくりしたいと思っています。

もう、待てない。思えば人前で性別を聞いたりするような販売の人を雇っている会社でもあった・・・。スグにでも働きたいと伝えたにも拘らず連絡は来ない。免許証の名前の裏書きの件も話した筈なのに事務の人から質問の電話が掛かってきた。1歩進んだけど・その1歩は上手く行かなかったようだ。だから違うとこにもう1歩踏み出して来ます。
登録した会社には迷惑掛けませんよ?だって通知のメールが来た時にNGにしてしまえば良いだけの話だから。そうでなかったら流石の俺も、我慢して待ちますよ;;

では、近況こんな感じ。


あ・あとは「死ね」。この呪詛のような言葉は一体誰に向けられているモノなのか・・・俺なのか、俺以外なのか、全員なのか――判らなくなりました。
戸籍上の父親、声を聞くのも顔を見るのも名前を見るのも嫌になりました。死にそうです。名前見ただけで・・・って相当ヤバいなという自覚があります。一緒に食事なんて全く以て出来なくなりました。一緒の空間に居るだけで俺の顔が醜く歪みます・心も醜く歪みます。

つまり、最低です。死ぬべきは・何の役にも立たない俺だと思うのです。

思うようなモノになれたらどのような道が待っているのでしょう?とても気持ちの良くて甘く綺麗で愉しみに溢れた道のような気がしてなりません。頭の中の俺と入れ替われたらどれだけ良い事でしょう?実は頭の中の俺は今ここに居る俺になりたいのかもしれませんね。意外と入れ替わってからしか解らないお互いの苦しみとやらがあるんでしょうね。ま、戯言はここらでお終いです。

では、また。(俺はまだ生きますよ。)
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フツフツフツパーーン
仕事が来なくて煮え切っちゃってます・・・。

暇時間が出来たのと・妹が夏休みでずっと家にいる事と・母親が嫌になったのと・父親がより一層嫌になったのと・食べる物を考えてしまうのが合わさって死にたい病がちょくちょく発症します。あと、ずっとイライラしたりします。
腕とか切っちゃいたいけど、仕事来るかもしれないから出来なくて――余計にストレスが溜まっていきます。

『ストレス溜まってる』と思う時、よく頭痛がしてます。関係あるのでしょうか?ストレス頭痛的な・・・?

家族が全員敵になりました。一人になりたい・家から出たい・放って置いて欲しい、でもまだ仕事が来ない。早く住み込みの仕事したいのにその前段階の仕事が来ない・・・日雇いだっていうからサクッと済むかと思ったら全然違う。登録制だったのがいけなかったのかな?


あーーーー!!!もう。。。。。
撲滅軍として前の高校と後の高校の仲間の方々からメールが届きました。しかし今の俺にはあまり効果が無いように思えます。



チガウヒトニナリタイ・・・


 
死んじゃおう症候群撲滅軍
タイトルの通りなのですが、「死んでしまおう」と思うとそれを阻止する出来事が起こる・・・凄い確率ですね、一体何なんでしょう?


実はバイトを始めるにあたっての研修の際、人前で性別をバラされました。
研修に集中しなきゃいけないのに、全然頭に内容が入ってこなくて・・・ペンを持つ手はずっと震えてました。「性別」たったそれだけの事なのに全然上手く対応が出来ない――。その場で「俺は男です」と証明できる証拠品があれば全然平気なのだが、そうでない時には物凄く駄目になる
今回は販売の方が来て直々に研修をして下さるというシチュエーションだったのですが、流石と言うべきなのか何なのか・・・いつも人を見て仕事している職業の人間は判るみたいです(若干迷った感じはありましたけど)。「女性・・・だよね?」と聞かれたら、証拠品は女のしかないから「・・・はい。」としか言えなかった。
高校1年の時のオープンキャンパスの思い出嫌でも甦った。何この同じような状況・・・。

研修を終えて家へ帰らなきゃならないのに足がとても重くて、歩道橋を渡りながら途中で足を止めて・下を通る車を眺めて・『今ここから飛び降りたら死ねるだろうな』とか思いつつも『死にたくない』と思って、泣きながら食べたくもないのに買ったパンをかじって・俺が社会へ踏み出した事を書いた記事へのコメント思い出して・・・『せっかく踏み出せたのに俺はまた引っ込んでウジウジとする気なのか?』叱責を込めた励ましの言葉を自分へ向け放って――結局何度か歩道橋の下を見たあと階段を下りて・フラフラとあちらこちらに気を向けながら駅まで向かった。途中置いてあったタバコとライターにすごく惹かれた。でも、ソレを手に取ってしまったらそれこそ終わりだと思った。だから手に取らず暫く眺めるだけに止めた。

死んじゃおうと思った。少し進むたびに酷く後退したがる・・・でも、いつもそれを制止する事柄が身の回りに転がって来るんだ。死にたくないって事なのか・死ぬなと言われているという事なのか判らないけれど、俺には「死んじゃおう症候群撲滅軍」が付いている。その時は邪魔に思うけれど、後々良かったと思えたりもする。

今日(昨日)もまた死にたいと思った。直後、高校時代の仲間から久しぶりのメールが届いた。
「久しぶり。元気?」
元気?とか――「うん元気だよそっちは?」とかそんな風に返すしかないだろ・・・。他にも3日前位に、いつもは冗談ばかりぬかす仲間が真剣に近況での悩みを打ち明けてきたり、その他の奴からも遊びのメールが来たり・・・何なのさ、本当に。電話の奴はちょっと心配だから後日また何か連絡でもしてやろうか――とか色々考えるじゃないか。

気付いたのは「もし俺が死んでいたらこれらのアクションに応答出来なかった」という事実。だから何だと言われればそれでお終いなのだが、俺には何とも言い表せない何かが俺の中心で生まれた

さて、19日にはスーツが仕上がる。20日には外来が入っている。21日には料理教室が入っている。22日以降は仕事を希望してある――どこでどう挫けたり何だりが有るかは判らない。でも、住み込みで働くと決めたんだ。あともう少しで自分の決めた事に辿り着く事が出来る。だからそれまでは持ち堪えてみて欲しいと俺は俺に思う。
死んじゃ、駄目だよ。先が無くなる・たくさん出来ている道が一斉に消えるよ。最近感じたでしょ?「生きるって事は未来が見える事」って。
ここまで来たんだから頑張らなきゃな。あっちの対応がどうなるかは判らないけど、女として使い物にならないのなら男として雇う他ないだろう。しかもシフト希望表HPのデータ欄には男で出した。データ管理しかしてないだろうから大丈夫なはずだ。

名前は変えた。保険証・変えた名前の横についてる性別の文字にかなりの違和感を感じる。やはり俺はGIDだろう。親はまだ俺をシッカリとは受け止め切れていない。それも今回の事で解った。別に、それはもう求めない。親は、俺の親なのだろうか?

元気でいる事に少し疲れを感じた昨日、最低限の務めを果たせなかった上にイライラして・それを周りの人間にぶつけてしまった。最低だ。弁解をした。今の俺の状況が俺でも解らない上にコントロールできない事実を。
面倒臭くて嫌な人間だ。

俺はね、もし命を人に渡す事が出来るのなら欲しい人にそれを与えて死んでしまいたいと思うんだ。自殺自殺なんて言うけれど、そういう事が出来るのなら俺はそれをするから。だから俺の自殺は自殺じゃない。道が無いだけの話。

あぁ、嫌な人間だなぁ・・・。

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進んでく――。
今日登録会へ行ってきました。明日研修を受けてきます!
実は自分の通帳を持っていないのと、まだ免許証の名前を変更してないのとか色々あって・・・明日は大忙しです

警察署の名前変更係が開く頃(8:30~)に行って変更した後、通帳を作りに行き(9:00~)、その後13時~20時まで研修です。今まで何もしてこなかった俺には結構大変なスケジュール;;
でも、絶対に頑張ってきます!


あと、何故か3日続けて下痢が・・・何故でしょう?
体力勝負のアパレル販売なのに食ったら下痢するから怖くて物が食えなくて・・・どうしよう。。食ってそれが来なくても腸がボコボコ言ってガスみたいな感じの物が溜まってる感があります
どうしよう;;;


また報告しまーすw


 
まずは
あの後スグに住み込みの仕事に仲介を経て応募しました。後日、仲介の会社の人から電話が掛かってきて・今の状況やバイトの経験などを聞かれました。すごく親身になって下さったのが印象的でした。
その結果、何度か日雇いの仕事をして自身の体力や仕事の辛さなどを知った上で、もう1度その人の携帯に電話をして正式に紹介して貰うという事になりました。

なんせ今まで『やろうやろう』と思っていても1度もしてこなかったアルバイト・・・未経験じゃ使い物にもならんわな;;
とか思ってそういう風に仲介の方にズバリと聞いたら「いえ、そういう事ではなくて体を壊されてしまうと思うんです。」だって。俺驚いたよ、本当に。見ず知らずの他人にそこまで心配するんだ――って。まあ、紹介する側も使えないモノ紹介したら信用下がるからってのもあるだろうけど、親身だった・・・新境地。

住み込みのバイトで旅館やホテルとなると、朝6時から仕事が始まって10時や11時くらいに一旦終えて、また14時くらいから22時くらいまで仕事って事になるらしい。「中抜け」っていうのに体が慣れなくて体調崩す人が多いみたいだ。。
あと、繁盛期になると1週間休みなしで働く事になるからそれもツラいとの事。

まあ、自分をより知る良い機会にもなるし日雇いをチャッチャと済ませて住み込み行けるように頑張りたいと思います!明日(今日)に登録会に行ってきますw



7/11(昨日)に改名手続きが済みました。
「なんだかなぁ・・・」って感じです。親に付けて貰った名前を変えちゃって申し訳ない気持ちが沢山あったのは事実です。そして少し寂しいというか・哀しかったのも事実です。『今までずっと一緒だった俺の名前が無くなっちゃったんだなぁ――』てね。

「ごめんね」

あと、『よく生きてたな。』って思った。ずっと「死のう」と思っていた俺は早く死にたくてしょうがなかった。でも、「改名が終わるまで」と「貸してたゲームが手元に戻ってくるまで」を掲げて死なないように頑張ってた。何度も死んじゃおうと思ったのに止まって生きてた俺は偉い。そう言いたい・言ってあげたい。

ズルズルと生きてたからこそ今の俺の道が拓けたんだもん。どうしても死にたくなっちゃったとしてもズルズル生きてみるべきだって誰かに言ってあげたい。もう少し適当な感じで良いんだよって言ってあげたい。
なーんて言っといて、きっとこれらが上手く行かなかったら本当に死んじゃおうってまた思うんだろうけどね;



明日は15時から登録会だから・・・14時くらいに家を出る。その前に免許証の名前を警察庁に行って裏書きして貰う。あと、金魚の水槽も洗ってやりたいな。

そうそう
「死のう」と思ってた時は途轍もなく煩わしかった「生きてる事が出来る事柄」が、今はすごく「楽しい」と思える。「生きてるんだなぁ」って思える。

俺、いま生きててツラくないよ!

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