死にたい死にたい死にたい！早く死にたい！！
区役所行ったけど、また戸籍謄本が必要らしくて・・・取り寄せしなきゃいけないんだ。明日（・・・今日）大き目の郵便局に行って小切手（？）小為替（？）を買ってチャッチャと済ませたいと思います！

今日名前変えて近々親の居ない夜とかに実行しようとか思ってたのに・・・こういう事って上手く行かないよね。こないだは力抜け抜けだったし今回はスムーズに行かないし――。母親に「昨日は死んだように眠ってて心配だった。」とか言われた。そういう時やっぱり『心配？何で心配？』って思ってしまう。他人なんだよ。本当にね。近い他人と遠い他人の認識かなぁ？

あとさ、遺書を書こうと思って一昨日だったかに書いたんだけど、全然ダメですね。もう、これは「書かない方が良い」という域に達しました←
シッカリと節度を保っていつだかに見た書き方に従って書こうと思ったのに――怨み言みたいな嫌な事ばかりが浮かんで浮かんで・・・書けませんでした。いくら綺麗に丁寧に後に残す者達に嫌な思いをさせないようにせめて――とか思っても、恨みつらみの文が最後にどっと押し寄せてしまいNG。
完全に書かない方がよろしいです。はい。こんな奴で本当にすみませんでした。


最近以前には感じなかった感情があります。
周りの人が俺に「早く死んでくれ」と思っていると思う・という感情。
「邪魔だこいつ」とか「変」とか「死ね」とか――そういう感じの事を思われてる気がしてならなくて・・・『早く死にたい！いや、早く死ななきゃ！』と焦った気持ちが湧き上がっています。

何でも良いけどもう食べ物の事で毎日ゴチャゴチャ考えたくない。そして、何かアクティブに動こうとする度に俺を絡め取っていく性別の不一致に関しても考えたくない。もうヤダ。嫌だ。
動こうとする俺→バイトしよう・スポーツしてみよう・ジムに行ってみよう・外に出てみよう→身分証明・胸・顔・身体の線・声etc…→ダメだ、出来ない。やりたい気持ちは沢山。でも出来ない。「女として働いて何が悪い！戸籍は女だから大丈夫だ！」とか思っても現実に直面したら『女の制服着て上手くやれる気が全くしない、周りから変態の目で見られるetc…』。自分で金を稼いで「親に全部育てて貰っている」という鎖を断ち切りたいのに、それが出来ない。捨て身のヤル気を起こすのに、いつも最後は性別に絡め捕られて終わり。
新宿とかにあるオナベバー的な所で素直に働いた方がよろしいのだろうか？同じ境遇の人と会ってたらなんか見方とか変わる？・・・いや、人によるな。

取り敢えず早く済ませて一度死にます。つか、殺します。話はそれからです。

胃の位置って、ちょうど体の真ん中だと思っていたんですけど、ちょっと違うっぽいですね。俺の想像していた位置には「肝臓」がありました。関係ない物傷付けるのは可哀想です（´・ω・｀）。。

でも、他の臓器を傷つけずに「胃だけ」をって言うのも相当難しそうです。俺の使おうとしてた刃物よりもう少し長さの短い物を選ぼうかと思います。背面の方へ行くに従って手術しにくいんだそうです。
図を見る限りでは、左の中腹部らへんを斜め上に突き上げる形になるのではないかと思うのですが――どうでしょう？
胃の周りにあるのは、前面は「横行結腸」「肝臓」「脾臓」「膵臓」。背面は「脾臓」「膵臓」「腎臓」「副腎」。
気を付けなきゃいけないのはきっと「脾臓」「膵臓」「肝臓」の3つだと思う。あとは「脊椎」だけど、そこまで深く強く行く事って多分ないと思うから神経系はわりと大丈夫だと思うんだよね。なんか近くにヤバそうな神経って通ってたっけ？
調べた。「肋間神経」くらいでした。大丈夫だねｗ
ついでに骨も調べたけど、関係なさそう。全然大丈夫。つか、そんなに力入れられんでしょ多分。

どうしたらそれらを傷付けずに確実に胃だけを殺れるのか・・・。あと、気になるのは胃を刺した後に出て来るであろう胃酸で肉や臓器がやられないか。もし溶けたとしたら回復可能なのか否か。
だったら外部から殺らずに内部から殺れば良いのではないだろうか？
でも、その方法が判らん。。内部から殺るをしたらやっぱり薬とかでしょ？薬って確実に胃にダメージ与えられるかもしれないけど、他の機能にも確実にダメージ行くっしょ。
荒らすならアスピリン大量服用で良いけど、荒らすだけだし・・・。腐った物食ったとしてもどうせ回復するだろ？無駄に丈夫に出来てるからなぁ、人間。

つかさ、殺ってやろうとか思ってたら昨日布団から一歩も出られなくなった。危険察知的な？？だから歯医者にも区役所にも行けなかった。飲み食いもトイレもせずにずっと布団の中だった。「死にたくない」って思ってるからこんな事になってんのかな？何その機能。いらんしｗｗｗ
あと、なんか力が入んなくなった。ふわふわする感じが起こる。なにこれら。

さて、どうすれば良いんだろう。
何も調べずにぶっ刺さなくて良かったとは思うけど、調べて解ってしまったらしまったでどうすれば良いのかが判らなくなった。
わりと短めの刃物を使って左中腹部を右斜め上に向かって突き刺すとか・・・技が高度すぎる。
もっと簡単に確実に自分で殺れる方法はないんだろうか？
もう少し考えてから行動に移す事にします。その間にヤル気が失せたら失せたで良いし、突発的に何でも良いから殺りたくなってしまったらしまったで――仕方ないですね。

昨日、過食の症状で作ったおはぎを大量に食べてしまいました。家族が俺の居ないリビングで俺の食った量を気持ち悪がっている声が聞こえてきました。せっかく波から抜け出たところだったのに、また死にたくなりました。自分で作った物で、お金は材料費とガス代くらいなのに――罪悪感で一杯になりました。

毎日何か食べる度に罪悪感や戸惑いや嫌悪を感じ、周りの人の大半が俺の悪口を言っていると思い、いつも俺は周りから性別を確認/認識されていると思ってしまう。
漫画みたいに考えている事や思っている事がその人の上に出れば良いと、ホントに思う。

一応死後の混乱を避ける為に名前を変更してから死のうと思っている。明日区役所に行こうかと思っていたんだけど、どうやら雨みたい。いつ死ぬのかな。
つかね、「死にたい」→「死ななきゃいけない」に思いが途中で変わってる事に気付いて驚いたんだけどね；；
最初は「死にたい」だったのにいつから「死ななきゃ」になったんでしょう？
昨日自問答していたら中の俺が『死にたくない！』って言ってました。あと、『どうして俺が――』とも言ってました。どういう事なんでしょう？
なんか、よく解らないです。
俺は淘汰されるべき人間でしょう？生き物としての生殖機能は放棄するし、社会にも順応出来ないし、周りを信じる事が出来ないし――、どう考えても不要ですよ。必要とされる箇所が1つもないんですよ。逆に迷惑や面倒ばかり。厄介者とか邪魔者とか言うんですよ。

この間、夢にまで「嫌な父親」として父親が出てきました。相当なんでしょう。もう、前の様には戻れないんでしょうか？小さい頃の方がやっぱり楽しかったです。キラキラしてましたね。


・・・実際は、先を知りたいんです。だから本当にシッカリとは死にたくないんだと思います。
と、言うことで・俺は責任転嫁することにしました。
「胃」
はい、「胃が悪い」んです。「全て胃のせい」です――と、いう事にします。
胃があるから拒食や過食が起こり、その度に俺は振り回される・・・だったら全部胃が悪い！だから俺は俺自身の胃を殺します。俺は殺さず、俺の胃を殺します。
要するに、胃を刺します。本気です。これで俺の責任は消えます。俺が悪いんじゃなくて俺の胃が悪いので、そいつをブチのめした俺は±0です。
ちょっと救急隊の人や親には悪いのですが、やります。近々波に乗った時にやります。

胃、助かると思います？助かっても助からなくても俺にとっては良いんです。
助かったら多分、ちょっとした後遺症に苦しんで治って有難みとかに気付いたりとかいろんなイベントがあると思う。
助からなかったら助からなかったで重大な後遺症が残って、一時俺は苦痛に堪えながらもほくそ笑むかもしれないが後々凄く後悔する事になると思う。
自分の身体、自分でする行為・自身の身に残る苦痛には責任を負うつもりだ。相当な事になったらなったで仕方あるまい。自分で選んだ事なのだから。


――俺は自殺未遂を実行する。
遅かれ早かれいつかはする事だろうと思っていたんだ。


また迷惑掛けます。でも、変わりたいんです。ソレで変われると思っているんです。馬鹿です。・・・もしかすると負のループ一歩目とかにもなり得るかも知れないのに、掛けてみたいんです。行動を起こせば何かはきっと変わるはずだと思うので。。

〈負のループ〉
自分を刺して救急車呼んでみる→助かるとする（死んじゃった場合はここで終わり）→治療期間→『また迷惑かけた・・・』（←自分でそうなると判っていてやったにも拘らずそう思う自分勝手思考回路発動）→また鬱っぽくなって→↑的な。


まあ、いいや。
取り敢えずもう今日になっちゃったけど・・・歯医者が16:30からあるんだ。雨だと区役所行くのメンドウクサイ。何か歯医者とか、笑えるよねー、『死のうとしてんのに歯医者ｗｗｗ』とか思ったりする時がある。
『ジャム作りの続きしなきゃいけないし、名前の変更もしなきゃいけないから死にたいけどまだ死ねないなー。』とか『明日雨だからメンドウクサイ』とかいう「ああ、生きてるんだな」って思えるような思考回路が妙に変な感じがしてくるんだよね。

「そのときに食べたいものが、体が欲してるものだと聞いたことがありま～す☆」という文章を発見いたしました
そうですね。たぶんその通り。良い文だ。
でも、まぁ過度に言うこと聞き過ぎるというのはダメだと思いますがね＾＾;

今の俺の食生活はある波によって平均的に保たれているように思うんです。「あまり食べない期間」と「よく食べる期間」の2つが交互に繰り返すことによって平均を保ってる。でも、目指すところは「ずっと一定が保てる事」。それでの平均が欲しいので、まだまだです


近々バイトすると思います。
やっと薬関連の問題が落ち着いてきたので＾＾
あ、あとカラオケに行けました！（音大丈夫だったｗ）

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

何故こんなにも死にたいと思うのか。この不可解な自殺念慮はいったい何なのだろう？
「考えているその時は至って本気であるという事が怖い点」である。

最近すごくイライラしたりする回数がやたらと多い。でも、以前みたく叫んだり身体をぶつけたりしての発散は出来ない（父親にバカにされ、遠回しにやるなと言われたと思っているから）。だから余計に我慢とかストレスとか不満とかそういった悪い方面の物が溜まっていくんだと思う。

驕りたい訳では無いけれど、
人と係わる時「その人の生活を円滑に進める為に自分がどこか一部分を助けた事が結果として付いてきた時」、『自分がその人の為に～してあげた』と思うのは普通なのだろうか？見返りというモノを求めたりするのは普通なのだろうか？はたまた異常なのだろうか？
その人からしてみれば「確かに助かりはしたが、それはあんたが勝手にやった事。頼んではいない。」訳じゃないですか。
日常的にある「人に何かする」という行為は、その行動を起こした本人らに『～してあげた』という感情をもたらすモノなのでしょうか？

俺がオカシイのか、普通の感覚なのかが判らない為に物凄く自分を責め立てる日が続いています。
特に食べたいと思っている訳でも無いのに、売られている添加物だらけの食べ物を食べる事にも嫌な感情が起こっています。（手持ち無沙汰なので――的な感じなのか？）
家族全員が他人に思えてなりません。母でさえ信頼が出来なくなってきてしまっています。これによって精神が圧迫されてる感じがします。
一つ屋根の下で暮らしていること・・・生かされ続けていることが苦しいと感じています。人と一緒に生活したくありません。とても苦しいです。
苦しいのが嫌だからきっと食べて安心感を得ようとしているのだと思います。本能なんですよね？これって。でも、今の俺はそれが嫌なのでさっきも書いたようにどんどん悪循環になってしまうんです。
だからイライラする日が続いているのかも・・・。
特に何が原因か判らない時でも急に不安になったりイライラしたり泣き出したくなったり攻撃的な気持ちが生まれたりと大変です。わけが解りません。

「ストレス」

結局俺は弱い人間なのでしょうか？まあ、自殺しちゃったら・・・弱いのかなぁ？意志としては確固たるものであるからものすごく強いよね？
表裏一体ってところかな。ま、どうでも良いか。

そうだそうだ、気になる事がもう1つ。
どうして「死」に行きたかるのか・不思議じゃありません？いくら今の状況を一旦断ち切りたいからと言って死んだ所で、その先がどうなっているかなんて全く分からないのに・何でそんなに「死」に魅力（？）を感じてしまうのか。
もしかしたら永遠と自分が死んだソノ日が繰り返されるかもしれない。
今生きているこの世から色が消え去って人から気づかれないまま生活が続くのかもしれない。
現代の人達が信じる「地獄」のような場所に放り込まれてずっと苦しむかもしれない。
なんて、いろいろ考えられるのにね。
あ・俺はね、もし地獄があったとしても「1度生きる事から逃げた」んだから、死んだ後だろうが何だろうが何回でも「苦しくなったらスグに逃げちゃう」っていう手がアリだと思ってるからあんま響かないんです。ジゴク。


では、この辺で。