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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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断つ断つ断つー!チョビッと断ちたい・・・。
その、砂糖を・・・断ちたいんです。
摂食障害になって飢餓状態の体が甘い物ばかり求めて、気にせずに食べてたんですけど・・・糖尿病が怖くなって
イヤですよ、糖尿病なっちゃったら。。

調べて、当て嵌まりそうな気がして、怖くて――、だからこの間(20日)外来で病院行った際に先生にその旨を言って血液検査してもらいました(結果は次行った時だからまだ判らないけど)
担当の先生には「そんな事ないと思うけどなー」とか言われたけど、やっぱり不安で;;;
考え初めの時は寝れなかったくらい(笑;

とりあえず砂糖を断ちたい。1週間で良いから頑張りたい。
今日は、昨日の夜に睡眠剤使った時の記憶が抜け落ちてて・・・どうやらその間に色々と食べたっぽくて。。それが分かったら何かヤル気なくして実行できなかった上に、総カロリー計算まで仕様がなくなったから色々と食べ過ぎてorz
だから明日はカロリー高い物を食べない。寝る。つか、寝てたい

ホントはまだ増やして良い体重だし、摂っちゃダメな物摂ってた訳でもないから良いんだけど、今の自分にはそれが許せなくて・・・だから今の時点ではこういう間違った対応策も認めてるんです(自分が)。そうじゃないとやっていけねんですわ



1日の中で変動が激しいからよく意図的に吐き戻しちゃうんだよね・・・。
体重を「増やそう!」と思って思いっ切りカロリーとか考えずに食べる自分と、「増やしたくない」と思ってセーブしてカロリー考えまくる自分。後者が後から出てきた場合先に物を食べまくってる事になるからそれを吐こうとしちゃうんだよね;;



とりあえず、今はあまり自殺だとか何だとかは考えてないし自傷行為もしてない。母親とも話せる様になった。
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まだマシ・・・なのかな。
こうして自分の情報を発信しているだけまだマシなのでしょうが、結構ボロボロな気がします。

睡眠薬を多量摂取して死んでしまおうかと考えネットで調べたり、薄いリストカットを繰り返してみたり、食物摂取量を著しく減らしてみたり、家出しちゃったり・・・。
睡眠薬に関しては色々と調べてる内に後遺症が気に掛かって・・・と、言う事はやっぱりまだ「助けて欲しい」という気持ちがあるのだろうと思った。
リストカットは数日間消えない傷を作る事が目的だから特に心配は無し。
食物摂取量提言に関しては以前と考えがあまり変わらず「体重増えたら役立たずの邪魔者」的な・・・。あとは当て付け?自分と親とに。
(最近の睡眠薬はどうやら大量に飲んでも死ねない様な成分らしいですね。)


何とか俺に関わる事柄を理解してくれようとする両親、苦労なく過ごせる家や食生活・趣味――恵まれた環境化にあるのにも拘らず何を訴えようとしているのか・・・一体自分は何が気に食わず、足りないと感じているのか、解らない。良い環境に置かれ過ぎていて凄く自分勝手で我侭な甘えたチャンになって居るのではないだろうか?多分そう。何に満足がいってないのか。

買いたいものは買える、親は怒らない、やりたい事も出来る。しなきゃいけないのはチョットの家事くらい。
仕事もしない、学校も行かない(卒業したから)、精神が安定せずに親を困らせるだけ困らせて・・・何をやっているんだろうと思う。


ここからは自分の話だけど、
食いたいのに食えない(摂食障害で・・・)、
食いたくないのに食う、
一気に食べられる訳じゃないのにその物を買い込みたくなる、
誰とも喋りたくなくて話し掛けられても無言になったりして親を困らせる、
食べたくないから寝ようとする、
苛々したり精神不安定になる事が増えた、
自殺しようと考えたり家を出ようと考える事が多くなった、
・・・とか、色々。

こんなんなら死んじゃった方がいいかな?迷惑も掛けないしお金も掛けないし――って思ってる最近。
こうやって書いてるって事はまだ大丈夫だよね?なんか良い方法ないのかな、上手く生きていける方法。




じゃーね。
次に書いてる時には気持ちが変わってる事を祈るよ。バイバイ

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家出・・・
こんばんわ。家出しました、数時間で連れて帰られましたけど・・・。
俺の所為で両親が言い合いをしていました。

俺が摂食障害なんかになるから病院に行かなきゃいけなくなってお金が掛かって迷惑もかかりました。
俺がGIDだから色々な事にお金が掛かるし、周りの人の対応にも迷惑を掛けさせてしまっています。
俺が視力悪いから眼科や眼鏡製作でのお金が掛かります。
俺が喘息持ちだから気管支の薬と診断にお金が掛かります。
俺が弱いから――。

俺の所為だと、全ては自分が源なのだと、常々思っていた事でもあった。「俺はイラナイ人間なのじゃないか」と。「役に立たない人間はイラナイ人間」そう思って生きて来てた。極力「良い子」であるように勤め、「妹を注意したり貶したりする」事でコイツよりはまだ俺は有用なのだという安心感と優越感に浸っていた。最低な野郎だ。
周りの人と自分をしょっちゅう比べては出来てない所ばかり見て、すぐマイナスな方面へと思考を引き摺って悲劇の主人公を気取ってみたりして・・・。

自傷行為?そう、自傷行為だって同じ。悲劇の主人公気取りなんだ。きっと。気持ち良く泣ければ良いんだから――。泣きたいからするんだよ。ついた傷跡見て快感に浸れる・・・皮膚が切り裂けて血が凝固しているのが1番長く持つ傷になるからそれが出来た時は後日また楽しめる。『嗚呼、何でこんなことしてしまったんだろう――』って。
馬鹿みたい?そう、馬鹿だよ。恐ろしく愚かで醜くて汚い・・・。
自傷行為のほかにも性的なことで泣いたりも出来るんだよ。こっちの方がお手軽かな?
やり込められてる主人公に同調して泣くんだ。気持ち良いよ?愛があれば尚更。・・・だからそれが現実でも起これば良いのにと思って以前間違った方向に手ェ出して間違いを仕掛けたんだけどね;;
あの時も今みたいな感じだったのかな。「将来の事とかも考えられるけど、それが達成されなくったって良い。どうでもいい。」同時に2つの正反対の事を考えるからゴチャゴチャし易いんだけど、きっと少しの差でいつもどちらかが勝ったり負けたりしてて、その差が大きくついた時にこうなるのかな?


・・・適当に書き過ぎてて辻褄とか文の流れとかメチャクチャになってる気がするな。


「家族」って何?「家族だから心配」って何?俺は「家族」という普通とは違ったカテゴリーでの心情が全く理解できない・・・家族って、何?
急にいなくなった俺を夜中遅くになっても諦めずに探し続けて、母親なんか涙流しながら迎えに来た。『ワカラナイ』どうしてそこまで心配になるの?迷惑ばっか掛けててお金を消費してって特に役に立つわけでもないのにそこまで心配?俺はそんなに心配して貰えるような人間じゃない。
病院の先生は「居てくれるだけで良いと思っているはず」とか言ってたけど、未だに信じられない。
居るだけで良いの?役にたたなくても・お金を消費していっても・ずっと家でグウタラしてたりしても・・それでも、居るだけで良いの?


要するに、俺は今死のうかどうかよく迷うような状況に立っているという事。
死んだからといって解放される訳ではないのかもしれない。もっとツライ目に遭うのかもしれない。でも、その時はまた死んで逃げれば良い・・・永遠にループする事になったとしても、1度覚えた回避法は何度も繰り返し使う事だろう。



明日から人前で食べないようにする。
食べ物を食べないようにする。(0カロリーの物やその日の目標値をオーバーしない物なら食べる)


・・・こんな治療方針に逆らったこと宣言するの初めてだよ?いつも良い子で居なければと思って頑張ってたから。無意識にね。
どうしてもおなかが空いたり食べたくなったりした時はダイエットサプリ飲むか睡眠薬飲んで寝るかをしようと思ってます。でも、明日は料理教室が入ってるから寝れないorz



いや、待て、太った方が良いのか?
俺が太ったら沢山食べてるって事で夫婦間の諍いとかその他モロモロも無くなる?だったら詰込むんだけど・・・。




ヤだね、食べ物のことばっかり。。


 
駄目だこりゃ・・・
嘔吐後に炭酸を飲むのは食道にキツイですね
皆さんはやらない方がイイと思います(←誰もやらんて^^;)


さて、題にあるように何が駄目かというと・・・思考回路です。
もうかなぐり捨ててやりたいですね。いつも正反対の事を同時に考えていて嫌になります。

体重を「増やしたい」と思うと同時に「減らしたい」とも思っている。
食べ物を「食べられる」と思うのと同時に「食べられない」と思うから物を買ったり食べようとしたりする時にすごく悩んだりする。
未来に「希望がある」から生きていようとするのに「そんなのどうでもいい」と思ったりするから死にたくなる。

とりあえず、さっきこの思考回路にどっぷり嵌まっていたので記事にしました。
今日1日カロリーについて考えて計算して食糧の摂取を控えていたけれど、それが今はどうでも良くなってこんな夜なのに色々と食べてしまっています。1番良くないね<反動ってやつ??

でも、何があっても共通して言える事は「全て食べ物の事を中心として頭が働いている事」です。
摂食障害になると、いつも食べ物の事で頭が一杯になるのだそう。・・・確実に正解ですよ。これは拒食でも過食でも同じこと。俺は1番酷かった時よりは格段に良くなっている筈なのにやっぱり食べ物の事を考えています。

毎日いつも食べ物のことばかり考えていて、体型に関しては俺の場合痩身になる事が目的ではなかったのであまり関係ありませんが、体重に関しては「増やしたい」と「減らしたい」の同時攻めで、将来に関しても「希望を持てる」と「どうでもいいや」の同時攻めで・・・今日は「死にたい」という考えが頭から離れないネガティブ思考に陥った夜でした。
俺はチョット特殊だからもう1つ悩みが増えるんだよね・・・「男なのに女がなる確率の高い病気になった」
これはGIDの俺にとっては結構な悩み。本当に男だったら「あぁ、珍しいタイプだったんだな」とか思えるかも知れないけれど、元が女の俺にとっては「精神面で女だったのか俺は?」と根本の部分が女性だったのではないかというショックを受けており、結構気になり悩んでいます。だから余計に自分が「拒食症」であるという事を受け入れられないんです。あと、自分がストレスごときに負けたという事実もまだ受け入れられていません。これ、まだ先生に言ってないんだよなぁ・・・


今日はいつもより「減らさなきゃ」という思いが強かった分、入院以来全く無かったチューイング行為(口に物入れて噛んで飲み込まずにそのまま吐き出す行為のこと)をした上に嘔吐も回数多くて確実に喉と食道を主とした各器官を痛めたと思いますorz



他にも色々と書きたいこととかあるんだけど、また今度。
う・・・胃液が込み上がって来た。。最悪だ


 
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