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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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遅くなりましたー;;
以前言っていたモノ達です。
遅くなりましたー


2011_0515写真0004_convert_20110526210145
母の日に作ったオムライスです^^
本当はケーキなんかを作ろうかと思っていたのですが、5/5と5/7にケーキを作る予定があったので料理で;;
いつも作る夕飯より特別仕様!
「どこが?」って言うと、見にくいけど
→オムライスの上に乗せてあるチーズの形、ニンジンで作ったカーネーションの様なモノ、ケチャップの文字、です

2011_0515写真0005_convert_20110526210223
これは妹に作ったキャラ弁w
最近よく妹の弁当を作りますね

2011_0515写真0006_convert_20110526210253
妹の誕生日ケーキw
「チョコでリラックマのがイイ!」と言われたので、こういう風になりました^^

2011_0515写真0008_convert_20110526210319
キイロイトリのオプション可愛いくないですか??
余談ですが、俺はこのキイロイトリ・・・顔面をフォークでさして食べましたwww←


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そうさなぁ。。
俺って、どうなんだろ。
他人からどう思われてるかどう見られてるかは流石に自己解析できないからなぁ

って、別にそんな事に悩んでる訳じゃなくて・・・ただ何となく書きに来ただけなんだよな←

そうだ。
母の日に作った物と妹の誕生日に作ったケーキ、今度UPします



どうしたらもう少しパス出来るようになるのかなぁ・・・
どうしようもないよ?ホントにね・・・



最近よく寂しくなっちゃうんだよ・・・どうしてかな?

あと、飯食いたくなくて、でも食いたいみたいな・・・
身体は拒否してるのに食いたいものはたくさんあるような状態。

食べようと思えば食べれる。別に満腹にも空腹にもならない。
でも食いたくないから食わない。
気持ち悪いし・・・最近よくフラフラする。

あー・・・食いたいのに食いたくないって言って解かるのかなぁ?・・・。



あ、ここで拍手コメの返答します。(思い出したような感じでスミマセン;)

●死後の世界とか、生きてる者が考えるだけ無駄ですよね。
 だって結局判んないし。。

●そうですね、優先順位なんて人によりますから。
 問題はそこじゃないです。そんなのは解ってる事ですから。
 要するにその言葉を俺らに向かって口に出したら一体どういう影響を及ぼすかを考えて欲しかったと思ってるんです。

●俺はそんなにおとなしくないですよ?
 間違ってると思えばきちんと言いますし、自分の意見は言えます。
 冗談でも、聞きたくないですよね;;
 ご両親、なんだかすごいですね・・・。

●死を怖れて回避・・・俺の考えには「俺の願望」が入っているのかもしれませんね。


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さて、
昨日メンタルクリニックに行って来たわけですが、やはり先に進めない原因は自分にあったそうです。
ここからは同じ悩みの人がいるかもしれませんね・・・。


初対面の人と話すのがGIDと自覚し始めてから極端に苦手になりました。
要するに自分に自信がなくなったからですね。

その他にも、感情の波が壊れてしまったと感じた日から友達や親友という懐の中に入れて付き合うような人付き合いが出来なくなり、人との距離というのを以前より敏感に感じるようになりました。
深く付き合う事が出来なくなった俺は「浅く広く誰とでも適当に付き合う」事が得意になり、今では長所になってますね。

普通、2・3回ほど同じ人物に会えば緊張もほぐれて普通に話す事が出来るのですが、何故だか今通っているメンタルクリニックの先生とは距離が開いたままで深く話し込むことが躊躇われるという事が起こっていました。
少しも距離が縮まらないため俺は話し辛さを感じていたし、毎回何を話しに行けば良いのかすら判らない状態で2年間ほど通ってました。

そして昨日、俺の知り合いでいつも一緒にそこへと通っていたFTXの方が俺の代弁のような事をしてくれて気付いたんです。
『あぁ・・・俺、この人と合わないんだな』って。


要は、「なかなか医者との距離が縮まらずに話し辛さを感じたままカウンセリングを受けていた事により深く話しこむことが出来ず、その結果ホルモン注射をしたいなどの先へと進みたいという意思表示が出来ずに事が全く以って進展しない」という事です。

だから、俺、病院を変えようと思うんです。
どう考えてもあの先生の目を見て意思表示が出来るとは思えない。
あの先生に自分を曝け出したいと思えない。

だって、現に学校の保険医の方が曝け出しやすい。
自分について自分から話せる。


・・・やっぱり、相性ってのも大事だと思う。
だから、なかなか先に進めずに俺みたいになってる人は担当医を変えてみるというのも結構重要な事なのではないかと思いました。


こうして文字では自分の思うこと全部書けるんですがね(^_^;
実際に話すとなるとチョット・・・;;



上の事とは関係ないんですが、少々気になったことがあったので調べてみたんです。
「子持ちの父親が自分の大切な物と子供 どちらが大切なのか」を。

いきなり何で?と思うかもしれませんね。
実は先日妹が鍵を開けっ放しのままにしてしまったというミスをした時に父親がこう言ったんです。

「お前達は殺されても良いけど、俺の大切なもの盗られたら嫌だ」

たぶん大切な物って言うのは仕事関連の物や思い出の品などではないのかと思います。
それの方が俺らの命よりも大切なのかと・・・いったい普通の家庭でそう思っている父親はどの程度いるものなのかと、そう思って調べました。

別に、真に受けている訳ではありません。
・・・というより、子供の保身として、そう真に受けられない力が働いているのかと思います。
本気ではないだろうと、思いたい。


一時の怒りの感情によって発してしまった言葉なのかもしれない。
でも、それでもだ。
言って良い事と悪いことがあると俺は思う。

今回の事は親が子供に対して感情だけでぶつける言葉ではない。

しかも俺、何か巻き込まれた側だし・・・。
つか、そういうのは心のどこかで思った事がないと言えない事だと思うし、そう考えると全てが嘘っていう線は消えるし・・・まぁ、どうこう言っても仕方がないかな。


今回の事があって思ったんだ。
俺がもし親になるんだとしたならば、こんな事は死んでも口にしないと・・・そう思った。



それだけ――。

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う・・・ん/最後のところ、皆にも考えて欲しい。
朝起きたのに、また沈んだ。
周期・・・デカめの方だったのかな


今日行く予定だった体験授業に行きたくない。
と、言うより行く気力が無いんだな。

今キーボード打ってるのすら少し面倒だし・・・。

キャンセル入れよ・・
前、姉妹校行った時、理念に賛同できなかったから元々乗り気じゃなかったし。
雰囲気とか教え方とか先生とかもよくなかったし、本校とはいえ然程変わらないだろう。


声、
昨日は漫画の中のキャラに羨ましく思っていると書いたけれど、他にも
いつも好きで聴いてる歌い手さんの声とか・・・俺は本物でその声を出せる事はないから、羨ましい。

ただ少し身体の作りが違っているだけでこんなにも人間違うものなのかとよく実感させられる。
そのたび沈み込んでいくんだろうな。
昨日は歌う声と、帰り際反対ホームにいる2人の俺の友達の本物の男の姿が原因だと思う。


足の形が、骨格が、顔が、髪が、声が、指が、手が、肌が、体毛が、胸が、性器が、仕草が、生活が――全てが違う。総て。

もし周りの目を欺いて男として生きることが出来たとしても俺は本物を知らない、本物にはなれない、欠陥。
記憶ですら原初の頃から違うもの。どれだけ自分を自分の思うように認識していたとしても記憶は他人の認識する世界に侵されていく。仕方がないけれど、それだけでは済ます事の出来ない何かがあって、

要するに全て、全て男としてやりたかった。生きたかった、全うしたかったという事なのだろうが・・・この考えは女だった俺があってこその思考回路だという事も忘れているわけではない。
結局、どうにもならない。
記憶喪失にでもなれば出来るのかも知れないが。

記憶喪失・・・か。
若干違うけれど、14.5歳くらいの時考えてた事だな。
記憶喪失になったらGIDではなくなるのではないだろうかと、そう思ってた。
今までも生活の中のどこかできっと歯車が狂った、だから忘れさえすれば――って。

本当にそうなるのかな、またそれで同じことが起こったら?
意図的に記憶喪失にするのか、自分を?



そういえば、
歌に「死にたがり、死んだって誰も構っちゃくれやしない」みたいなこと言ってるのがあるんだけど、別にみんなが皆して構って欲しいから死ぬわけじゃないと思うんだ。・・・ただそれだけ。


死って、生から解放されたいから選ぶんだよな。
じゃあ、死は・死から解放されたいから生を選ぶのか?
だからループしていって・・・こう、前世とかがあるのかな?
比較的、前世が遠い昔のことの方が多いみたいだから、死の方が苦痛は少ないのかな?

人間はその感覚を生まれながらにして無意識下に持っているから「死後の世界の方が今いる所より苦痛だ」なんて考えが起こりにくいんじゃないのか?
もしそれを言う人がいても、本能ではなくて理性で考えた結果だろ?たぶん。

死から開放されたいってのは・・・生活に変化を求めたくなったからじゃないのか?
チョットした刺激?

そういう考えでいくと・・・俺らは死をベースとした上の生として成り立っている事になるな。
でも、今の俺にはこの考え、納得がいく。

皆はどうだろうか?
感想があれば聞かせて欲しい。


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こんばんわ。
久しいです。
忙しいのとか色々あって…、言い訳ですね。


ふと思う、自身を傷つけるのは悪い事でしょうか?
…まぁ、世間一般で言えばそうなんでしょうが。

えぇと、今日の今は浮き沈みの沈みの位置にあります。
この周期…いつやってくるか判らないんです。

今日は友達とカラオケ行って来て、確実に楽しい日のはずなのに帰って来て少ししたら急に沈みがきた…とか。


漫画のジャンルにボーイズラブってあるじゃないですか。
あれ、いつも羨ましく思います。
まぁ、シチュエーションとかそういうのは置いといて、何より
『良いなぁ…』と思うのは自分が何も考えてなくても相手は自分を男と認識してて、自分自身も男の身体を持ってて、何を気にすることなく素直に本能に身体を預けていけるところが羨ましく思えます。

毎回いろんな漫画を読む度に思います。
俺は憧れというか、何と言うか…ホント、『嗚呼、良いなぁ。』と思いながら読んでます。

こう、指向がゲイ寄りだから感情移入(?)しやすいんだよね、ボーイズラブ漫画の方が…たぶん。
ホント、羨ましい紙の中のキャラクター達が。

何でこんなこと書いてるかって、それはさっき読んだからなんだけど…好きな作家さんの作品だったんだけどさ、読み終わったら沈んじゃった。(^_^;



俺は今から死ぬ方法とかを検索しようと思ってるんだけど・・・ホント、良くないよなぁ。
別にこんなこと書いて、何か言って欲しいとかそういうのじゃないんだけどさ・・・もう少しした時の自分に馬鹿にされそうだとか・・・まぁ、こういうこと書いてる時点でまだいけると思うんだけど。

いつも「死ぬ」とかそういうことに思考が走った時『今日が終わるまでは生きようかな』と思うんだ。
そしたら大抵大事にはならないでしょう?まぁ、あくまで「俺が」だけど。
その日チョット頑張って生きて、寝たら次の日の朝。
朝っぱらから死にたいって思うこと・・・少ないはずだから。
それでまた辛くなったり疲れたりして――同じ事を繰り返してみたり。

もう少しで違う世界が見えて開けるところまで来てるのにここで死んだらどうしようもない気がして、頑張ってるんだけど・・・

高校卒業して進学できたらきっと見えるはずだから、少し違う世界が見えると思うんだ。
まだ精神科の先生にもこの間の記事に書いたこと言ってないしね。

あともう少し。もう少し。もうすこし



今日は気分的に夜更かししたいのでします。
でも、明日明後日とオープンキャンパスだから・・・まぁ、少し位どうでもいいか。


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