今まで自分がこういうの書くのがイヤで避けてたんですが、書こうかなぁと。

俺らFTMはどう抗ってみせようと結局は女性の身体を持ってますよね？
しかも俺はホルモン打ったりオペしたりもしてない。

まぁ、身体だけで見れば完全な女なわけです。
そうすると必ず付き纏うモノに生理などがあるわけです。

俺はこの言葉を書くのも口にするのもイヤです。
でも、書きます。書かないと事が進まない。
自分自身が止まってちゃ話になんない。


これは・・・しょうがない事です。
でも、毎日毎日女性が下着に付ける物を付けなければならない。
特に生理が来た時なんかはこれが悔しくて悔しくてしょうがない。
あと、恥ずかしくてしょうがない。

俺は、これらを付ける時に恥ずかしくてたまらないです。
『男なのに、こんなの付けなきゃいけない――』って。
男なのにって言っても身体は女だしな・・・って言う自嘲気味な声も後から届くんですがね。
だから悔しくてたまらなくなる。

身体は外見をどんなに男っぽく見せていても女のモノでしかないから・・・悲しくなるよね。
俺は毎日それらを付けるとき恥ずかしいです。悔しいです。

何でこんな事になってしまったんだろうっていつも思います。
俺がFTMっていうものに気づいてしまったからいけなかったのではないかとか、くだらないことを考えます。




いま、専門学校の資料を自分でまとめてるんですが・・・表面に近い場所で考えてきたことは頭を素通りします。
本当に行きたいのかも解からないです。でも、好きだからたぶん行きたいんだと思う。


俺は、俺自身を客観視してるんでしょうか？
だから・・・変な見方になってるんでしょうか？

もう、よくわかんないです。
まあ、今までもそんなに解かってないけどさぁ・・・。

えと、でも、もうホントに動き始めないと大学まにあわない；；

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自分の心が読めないのが不安です。
自分がなに考えてるのかが解かんないんです。


つか、俺「イイ子」になろうって無意識に思ってるのかもしれないと思った。
今日母親が料理してたからテーブルセッティングしようと思って、したんだけど、鍋敷きだけ忘れちゃって・・・母親に「やってって言ったじゃない」って言われて、俺、完璧に出来なくて笑ってもらえなくて、悲しくなって、そしたら「何で1つ忘れちゃっただけで怒られなきゃいけないんだろう」って怒りが現れて、鍋敷きを雑な取り方したらまた怒られちゃって・・・こんなんじゃなかったって・・・俺は見返りを求めて「イイ子」をやっているのかなぁと、、そうじゃなきゃ「怒り」なんて感情は生まれないだろう。

これは、最低な事なのではなかろうか――。



もう、寝ます。
思考回路がダメな方向に向かってる。。

＞妹とは今度きちんと話をしてみようかと思います。
何か改善できるかもしれないし。


＞を！落ち着きますか？！何故でしょうｗ
『俺が頑張れば――』って思うと無理してしまう。。
そしてその無理が過ぎたことに気付かないで爆発寸前まで追い込まれてしまう。
まぁ、いつものパターンですね。学習しないというか何というか（＾＾；

妹は母親と一緒にカウンセリングに行ってました。
今は落ち着いてきてるので行ってないっぽいです。

薬はもっと重度の人にしか処方されないようです。
妹もたぶん困ってるんだろうなぁ・・・そんな素振り全くないから判んないけど。。

リラックスか・・・。
まずはこの身体をどうにかしたいものです（笑；



いつもコメントくださる方々に感謝！

＞よく言われるんですけど、そんなに優しいんですかね？
真面目ってのは自覚しております←

母親には話すんです。たまに。
でも、その時は怒られて反省しててもまた同じこと繰り返すんです。
だから頭にくるんですけど・・・一概に妹が悪い訳でもないのかもしれないって所がまた俺を悩ませるんです。

ADHDでしたっけ？
なんか精神の方の発達が遅いとか何とかの病気みたいなヤツだったと思う。
重度ではないんですが、妹は軽度のそれかもしれないんです。

何度か妹を放っておいた事はあるんですが、それをやると母親に疲れが溜まるんです。
不況になって家計厳しくなって母親は結構ハードな仕事をしてるんです。

俺、母親が大好きなんです。
笑ってる母親がすごく好きなんです。
若干マザコンなのを自覚してるほどに・・・なるべく負担を減らしてあげたいと思うんです。

運転する仕事してる母親は妹を起こすために何度も電話を掛けるのは危険なことだと言ってました。
俺が小学生の時に母親はこれとは関係ありませんが1度、事故を起こしたことがあります。
正直死んでしまうんじゃないかって少しの間怖かったです。
だから、、もう事故にあって欲しくないんです。

母親は妹のことでよく怒ったり悲しんだりしてます。
それを少なくするためには俺が妹を見てなければならない。
苛々溜まるけど、俺は自分を兄貴だと思ってるから手が出しにくい。
もしかしたら妹はADHDかもしれないから無闇やたらには怒れない。
でも母親の負担は減らしたい。

1度怒ってしまうと妹との空間がギスギスする。
ずっと嫌な気分のままはお互い嫌だから俺は気を使って妹の機嫌をとって空間を元に戻す。
これの繰り返し、、いま書いてて気付きました。

高校のことに関しては父親が圧をかけています（＾＾；

俺は・・・板挟みになってたんですね。
書きながら初めて気付きました。

母親の負担を減らして笑顔を見たいってのと、それを達成するために妹のことで苛々しなければならないのと・・・天秤に掛けてうまくやるしかないんでしょうね。

やっぱ荷物抱えすぎてるのか・・・だから足元グラグラしちゃうんだろうな。



コメントありがとうございました。

鍵かけてあるコメントって、返信した方が良いんでしょうか？
したいけど、内容知られたくないのかなぁとか色々思って・・・うぅむ


さて、前に自傷行為は心の均衡を保つためにと書いた気がしますが・・・最近1つ気付いたことがあります。
悩んだ時に自傷に走るのは最近よくあるんですが、その他に苛立った時に自分の身体を傷つけます。

真面目な人ほど苛立ちやすいというのは案外間違ってないと思います。
ここのところ節電生活が続いてますよね？
あれ、俺が思うほど家族が節電に気が回ってなくていちいちミンナに注意して・・・チョットずつ積もっていくんです。

その他にも愚痴みたいになるんですけど、妹が寝起き悪いんですよ。
それを母親が仕事行ってる時に代わりに何度も何度も起きるまで起こしたり・・・
でもアイツは母親いないとダラけるから、やっと起きたと思っても次はソファで寝る始末。
またそれを起こすのに苛立つ。口だけで「はいはい」言って起きやしねぇ。
そんで起こせたら｢朝飯食え｣とか｢掃除しろ｣とか｢着替えろ｣とかそういうこと全部言ってからじゃないとやんないから言わなきゃイケナイ、また俺は疲れるし苛立ちが積もる。
どうでも良いのなら放っておくが、一応母親に妹を頼まれてるんだ。
だから言う、言われるのが嫌になって妹が俺にキレる、俺もキレる、嫌ンなる、疲れる、イライラする。

節電より妹の方で苛立つことが多いかもしれない。
もう中学3年生、4月からは高校1年生になるんだから、いい加減シッカリして欲しい。
俺の負担を減らして欲しい。

苛立つと俺は、すぐに妹に手を出したくなる。
でも、あまりよろしい事ではない・・・だからなるべく堪える。
堪えても抑え切れない怒りができる。ずっと煮立ったまま収まらない。
壁や床に当たったりするけど収まらない。
自傷してしまう。

どうも最近、悩みの他に怒りや苛立ちによって自傷してしまうことが多くなった気がする。
原因はほとんど妹なのかもしれない。どうすればいいのだろう？
アイツは言っても言っても出来ないタイプの人間だ。
どうすればこの悪いループを止められるだろう。



すみません、愚痴りました。

純粋に生きてみるべきだと思った。その方が楽しそうだと思った。
この前も書いたけど、「死」と「生」どちらでも良いのならより進化のあると思える方に賭けてみる。


俺はまだ知らなさすぎる。

世の中たくさんの人間がいると思うけれど、まだ17年しか生きてない俺はその種類の一部しか知らない。
世の中たくさんの出来事があると思うけど、俺はその一部しか知らない。
井の中の蛙状態。

人間が一生を終えるまでに見る世界は結局一部でしかないと思うけれど、
それにしても俺の見てきた世界はまだまだ狭い。
だから、大人になって様々なことを知ってからでも良いのではないだろうかと・・・そう思ったんだ。

死ぬにはまだ早すぎる。
どちらをとっても良い状態で「死」を選択してしまうのはあまりにも先が望めない。


こんなこと思って書いててもまた死にたいとかすぐに思ってしまうのだろうけど、それでも、今この考えを持てたことに俺は意味を感じたい。



色々な意見を俺にくれた皆様、本当にありがとうございました。
こんなんですけど、今後ともよろしくお願いしますｗ