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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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なんで乾いてんのかって言うと、
推測?空想?妄想?わかんないけど、なんで乾いてんのかが判った気がする。

たぶん「気づいてて気づかない振りをする」をやってたからです。
何回目だか・・・でも、自己防衛本能(?)とかなんだろうね。壊れてしまうからって。

俺は「男」になりたいワケだ。
けど、それは出来ないだろ?
出来ても「戸籍上」。俺はそれがどうしても受け入れられないらしいんだよ。

「本物の男にはなれない」って心が知ってるから・・・心の深い部分ではその事実に気づいて絶望してるから、だから「心の深く」と「表面」が合わなくて何をするにも気づけば2つの感情を抱いている状態が続いてた。

深くが絶望してるから何も感じないし、感じようとしない。
寧ろ「何かと関わる事を全て拒否」してる。

俺の目標はいつの間にか「男になる」に縛られてたみたいです。
他の事は二の次だから全てが霞んでしまう。
こういう考えは良くないんだろうね。
1番はじめにGID関連でお世話になったIさんに注意を受けそうだ(^^;

心が泣いてたのはたぶんもう「気づかない振り」が無理になったから。
気付いててずっと見ない振りっていうのは、いつか限界が来るんだろうね。

俺はね、「どこまで行っても何を努力しても本物になれないんだったらただ金が掛かるだけだし死んだ方が良いのではないだろうか?」とか「俺の目標は叶うことは無いのだから生きてても面白くないのではないだろうか?」とか思うわけですよ。

しょっちゅう表面でも考えてたけど、それとは違う深いとこの考えで考えてるから重いよ?結構。
でも、死ぬのって何かめんどくさい――いや、言い訳かもね。
「怖いだけ」か「本当は生きていたい」のかもしれない。
でも俺にはその理由が思い浮かばない。
もしかしたら死ぬ気すらおきない状態なのかもしれないけど。

なぜ生きていたいのかが判らない。
死のうと思えばいつでも死ねる状態・・・以前にもあったな、中2の時かな。1人で事実に気付いて誰にも言えなかった時。

今は「気付いちゃった」から、なるべく「目先の楽しみ」を追いかけて繋ぎ止める事にしてるよw
瞬間的な快楽・・・。
永遠の快楽は持てそうに無いから・・・そんな事したら死んじゃうだろうから。

つかさ、きっといま家がお金に困ってなかったら死んじゃってたと思うんだよね。
それが気がかりってのもあるから・・・。


ま、何でもイイけどさ、「自殺する」って事について話して良いかな?
最近は就職難で何社も受けたのに全て不合格になって年ももういい年だし――って自殺する人とかいるよね?
俺さ、倫理じゃないけどやっぱり人間が自ら命を絶つ時って「絶望」だと思うんだよ。
就職難で自殺した人達はやっぱり絶望したと思うんだよ、自分の人生に
でもさ、その前までは「もしかしたら」っていう感情が働いて会社受けてるわけじゃん。
イジメ受けて自殺する子だって絶望したから死んじゃうと思うんだよ、俺は。

後の理由としては「苦から逃れる」かな。

俺はさ、初めから「目標の達成が出来ない」って解かってるでしょ?
そうすると「もしかしたら」っていうのも無くなるんだよ。
てことは「絶望」っしょ?

俺はこういう過程を経て「絶望」したんだと思う。
でも、死んでないのはそれを「直視しようとしなかった」から。
「最悪の状況」から目を逸らすため無意識のうちに「表面の心もどきで覆った」
だから今があるんだけどさぁ・・・、正直どうしようかと思ってる。

目標達成できないんだよ?
人間ミンナ何か目標があって(無意識にでも)それに向かって進むワケでしょ?
「もしかしたら」とか、そういう気持ち持って進むわけじゃん。
結果、達成できなかったとしても「もしかして」の気持ちを持ち続けて生きていくワケじゃん。

「もしかしたら」すら無い。
俺の「もしかしたら」は「死んで生まれ変わったら男として生きれるかも」。
これはあまり意味ない気がする。。

だからさ、「目先の快楽」w


俺ホント申し訳なく思ってるんだよ、この環境に。
自分で言うのもアレだけど、ホントに恵まれてると思うんだ。
男として学校に行けて、周りの友達には特に何もなくて、普通に暮らしていけてるし、家族仲も悪くないし、お小遣い毎月貰えてるし、服だって買えてるし、食べ物も食べられてるし、ゲームも出来てる。何にも不自由ないね。

環境が良いのに、スゴク恵まれてるのに「俺のわがまま」だけで突き進んで良いのかなぁ?

・・・今こういう感じのこと書いてるけど、これは快感を得るためでもなんでもなくて、本当の気持ちです。
悲劇のナンタラぶって気持ち良くなろうとしてる訳じゃないです。マジで。

いま俺を繋ぎ止めるのは「他人」じゃなかった。
いくらバンド組もうが何しようがそれは関係ないことでした。

繋いでるモノ↓
・チョコ
・オフ会
・ゲーム

ゲームは特に毎日やんないといけないようなヤツだからホントに有効だと思う。
チョコはドンドン食べてれば楽しいからイイと思う。


つかさ、何で「絶望」してんのに「楽しい」とか思うんだよ?
とか言わないでください。

「絶望」してても何も感じないことはないです。
それじゃあ人形です。
「やや」感じる事が出来ると思います。
繋ぎ止めるってことは心の深いとこの少しでも近くに感情の動くものを与えてやることだと思ってます。
俺の心、蘇生しろww



まとまんなかったし長くなったorz




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テストが・・・
日記、わかった事があるから更新したいんだけど、もうすぐテストがあるから中断。。。

「乾き」についてこうなのではないかと思ったことがあるんだけど・・・長くなると時間がorz
今度、また今度。

そして先延ばしにしまくってて申し訳ないチョコの写真も今度;;;;

では!


 
乾いてる
乾いてるって言うのかな?
また、表面上でしか感じられなくなってる自分に気付く。

心は泣いてるのに、その土台となる土が乾燥して水分を吸い取っていく感じ・・・?
なんて言ったらイイのか判らない・・虚しい、とも哀しいとも違うんだけど、何なんだろう別に「無」って訳でもないし・・・わからない。。

ただ、「乾いてる」って事と「心が泣いてる」って事が実感できてる不思議な状態・・・。

理由が判ればイイのに。
まぁ、そんな簡単に判るはずも無いか――。



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沈めない・・・
最近沈めなさ過ぎてツラい。。

何がそうさせてるのかは不明。
楽しいことが何なのか、本気で謎。

沈む事によって得ていた安定が得られなくなって、不安。
沈みたいのに沈めない。

自分を落としたいのに落とせない。
不安、不安、不安。

今までが異常だったのだろうか、やはり。
だとしたらこれは・・・喜ぶべき事なのではないか・・・?

しかし、いつも身近にあったモノが急に無くなってると不安だ。



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小説もそうだけど、、
前のブログで書いてた詩もUPしようかと思います。
もちろん加筆修正付きでw←
※「カミングアウトをしてない状態」というのを理解した上でお読みください。

欝っぽいのが多いから・・・その中でも選んで・・・。

何かを感じ取ってくれたら嬉しいですw
その詩を書いた時の「心情」や「環境」の解説などは追記に書こうと思います

では、↓↓↓

今まで気付かないフリをし続けていたのは、単に自分に自信がなかったから。

自分を自分から知ることを怖がっていてはいけないという事を、ある人が教えてくれた。

そして気付く。

自分から知ろうとするのを怖がってる人間が、人に解かって貰える筈がないという事を。

そして気付く。

今まで隠し続けてきた真実の自分に。

それでもまだ言えない。

頭では解かってはいる、でも・・・
世間の目が、友達の目が、親の目が、みんなの目が怖い――。

まだまだボクは弱いまま。

もしかしたら弱いのではなく、これもまた・・・強くなる事を怖がっているだけなのかも知れない。

解かってる。

でも行動に移すことが出来ない。それがまたボクを殻に閉じ込める――。

悪循環だ。とてつもなく暗いループ。

ぬるくて、暗くて、ぬめっこい池で、死んだ魚が泳ぎ回ってる。
ボクの周りを得体の知れない物が包んでいって、それで――



ボクはボクによって、殺される――。




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