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プロフィール

相馬 直人

Author:相馬 直人
現在求職中。

性同一性障害(FTM)・摂食障害・不眠症・自律神経失調症・喘息です。
3月の中頃まで2ヶ月ほど入院してました。
現在「音」「光」「人」に対してかなり弱くなっています(自律神経失調症の症状かも知れません)
↑最近はだいぶ強くなりました!

◎好きなこと
・比較
・歯磨き
・ニコ動歌い手さん巡り
・ニコ動実況巡り
・絵描き etc…

◎好きな作家は、
・神永学

◎好きなゲーム
・テイルズ
・ニトキラ
・ぼくのなつやすみ etc…

◎好きな声優
・福山潤
・伊藤健太郎
・緑川光
・荻原秀樹 etc…

◎好きな漫画家
・中村明日美子
・水城せとな
・鈴木ツタ etc…

などなど、色々です。

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ただいま。
ただいま、お久しぶりです。生きてます。
またブログを変えるかもしれないので、そしたらリンク貼りますね。では
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アルコールの力
アルコールを摂取した時に結構適当にペンを動かして楽しく気侭に気楽に良い絵が描けた事がありました。
その感覚がとても好きだったので今アルコールを摂取していたのですが、なんだか頭痛がしてきました・・・あの時は大勢の人達と宴会の様に賑やかに飲んだのでそうなったんでしょうかね?

どちらにせよアルコールを摂取すれば楽しく気侭に良い感じで絵が描けるという事ではないと知ったので、他の方法を探してみようかと思いますー。一人でアルコール摂取すると結構嫌な感情の方が芽生えてしまいますね;;

秋めいてきましたが、まだまだ残暑残る時期。
体調の変化などに敏感にアンテナ立てて、風邪など引かないように気を引き締めたいと思います


 
お久しぶり過ぎる程お久しぶりです。
実は結構前に更新しようとしてつらつら書いていたのですが、なんだか途中で全部消えてしまって・しかも自動保存されてなくて、ヤル気が出ませんでした←←

今の俺はグチャグチャ状態期です。なのでもうなんだかよく分かりません。
どうやら俺は独り相撲?をしていたみたいで、それをずっと嘲笑われてたっぽい?
いつでも何でもアチラは自分達もあなたも悪くないとか言ってくるけれど、俺はアチラが悪くないのならこちらが悪くて、こちらが悪くないのであればアチラが悪いと思ってます。でも、なんだか伝わらんようです。
そして俺の考え方の極端さ。0か1しか無いような考えが途轍もなく厄介なようです。

白黒はっきりさせて欲しい事柄を全て「グレーゾーンもあるから」と言われてしまっては取り付く島も無いし、どこへ感情を当て付けて良いのか判らないじゃないですか。
ふざけてます。

俺は16の時に死ななかった事を今さら本気で後悔してます。なぜあの時感情の波に乗ってポンと死んでしまわなかったのか…結局20直前の今になっても何も無かったし、変わってないように思う。そればかりか「自己責任」とやらが生じて来て余計にややこしく肩身が狭くなってゆく――あの時死んでいれば、どれ程良かった事だろう?

話しても話しても聞いているのかすら判らない。
話しても話しても拒否否定拒絶怒りを買ってしまう。
結局人を不快にさせるのが上手らしいね…最低じゃないですか。

考えて考えて
実家に帰ることを考えると殺人現場になってしまう。
ホント、殺しちゃうよ?掻っ切ってぶった切ってぶつけて俺も死ぬ、妹と犬だけは残してね。

最近は飛び降り自殺という物をしたいと思い始めてしまって困るね。あとは自傷行為の時の傷を横だけでなく縦や斜めにも入れてしまう事とか…。とりあえず世の中のクズ状態。死ねばいいって思わないのかな?邪魔だって。普通は思うと思うのに、思わないとか…。でも、嘘つかれてたし・結局はそう言う事なのかな?

16歳――死んでしまえば良かったあの時に。


 
気持ち悪いよ・・・
死にたくて死にたくて・・・気持ち悪い。
何故か食べなきゃいけない思いに駆られて何も浮かばない頭で何かを買って食べる行為、寝るのが上手く出来ない、精神的な波が激しく安定しない、胸痛がある、何もできない自分、足掻けば足掻くほど惨めで哀れ。結局は何も出来やしないのに何で動いているのかが解らない。

莫迦だ。死んでしまえばすぐに終わるのに死ぬ方法ですら上手く編み出せなかった自分がここにいる。
色々色々色々――本当に沢山の方法を考えたし、調べた。でも、全然うまい死に方が判らないんだ。「消える」のに近い方法なんて表向きの日本では全然見つからない。核爆弾投下で蒸発くらいしか判らないよ。でも、これはとても非現実的。樹海に行ったとしても警察が毎年(?)捜索してるらしいから見つかってしまう。・・・何より俺の親は捜索願を出すだろうから、見つかってしまう。海に沈んでも土に埋まっても炭になっても海外で死んでも全部親の元へと帰ってしまう――そういう風に日本の制度が出来上がっている。意外と抜け道が無い事を知ってショックを受けた過去の自分。今は考え尽くしてしまった過去の自分がいるから死に方が判らない。

ズルズル頑張ってる風に生きてる。・・・これも本当の自分の一部なんだろうか?足掻いてる、切っ掛けと希望を見つけたがっている、、そうなの?どうにも下手糞だ。やはり下手糞である。


 
レモンティー約3L
今日は何か知らんがレモンティーを約3L飲んだよ。何でだろうね?

さっき思った事なんだけど、俺さ生きてて良いのか判んないんだよね。
生きてて良いのか・食べても良いのか・起きてて良いのか・買っても良いのか・行動しても良いのか――覚醒していると常に疑問が生じる。死にたいから疑問だらけ。「死」について考えるって事はその分「生」についても考えてるんだけど、「生」について考えた末・導き出した答えが「死」(・・・ではなく「消える」が一番良い)なんだから仕方ないと思わない?

生きて勝手に考えてて「食べる」っていう「生につながる行動」がすごく嫌だ。気持ち悪くて嫌で嫌で嫌だ。でも、そう思えば思うほど脳を過っていくその考えが物凄く邪魔。無くなっちゃえば良いのに。
食べると腕切っちゃうん。食べないとそれ自体が自傷行為となって精神的にも身体的にも何もない。どちらにせよ・・・つーか、何しても俺は常に自傷行為をしてる事になるんだよね。常識的に考えると良くない事だねー。
でも、知らなーいwどーでもいい。自分の体を大切にしようなんて気がサラサラ無い。逆に痛めつけて早く死のうって思う気持ちの方が強い。

死んでどうするのって事もあるけど・・・それも知らない。もうめんどくさい。嫌だ。

将来決めてしまった夢は変えても良いのかな?チョット考えたけどやっぱり絵描きたいかもしれないとか思った最近。でも、菓子職人も安定あるから捨てがたい・・・まあ、生きるならの話だけど。
とりま、オープンキャンパスとか体験授業とか行ってみたら何か変わるかもしれないとか思ってみる事にしてるんだよね。資料請求しなきゃなー、忘れてたよ。

生きる事についても死ぬことについてもどっちも考える。矛盾してるみたいだけど一緒だと思うんだよね。だからさ、何か探すためにチョットばかし行動してみるよ。チョットだけどね。生きてればいいんだから良いよね。俺が内側から動いていたのはどこまでだったんだろう――?


 
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